Måndag
Jag spenderade hela kvällen i Stockholm igår och kom hem klockan 12 i natt och jag somnade nog närmare tvåtiden. Klockan 9 var jag uppe i morse och dansade runt det första jag gjorde. Jag ringde ett samtal och sket i att gå till gymmet. Men jag har städat, gått på hundpromenad, gett fåglarna mat och vattnat blommorna så lite nytta har jag gjort :) Dock har jag dansat mig igenom hela dagen idag, med musik i öronen. Folk måste ju tro att jag är knäpp, och på en måndag av alla dagar?! Jag är man lycklig så är man :)
För första gången på flera år så känner jag mig lycklig. Rakt igenom. Jag har fått tillbaka kontakten med en massa gamla vänner och bättre kontakt med dom vänner jag umgås som mest med.
Jag har insett att det är ingen ide att vara ledsen eller bitter. Jag ska lägga den tiden på mig själv! Se till att jag har kul och mår bra.
Det jag väljer att göra, det gör jag för mig själv och inte för någon annan :)
Tokig, lycklig och bekymmerlös
Söndag
Och där sitter Sara
söta lilla rara underbara
oskuldsfulla Sara
hon spar sig till en man
som kan älska
som bara kärlek kan
Jag har fastnat helt för Melissa Horn. Hon är grym. Hon använder så rätt valda ord. Hon är i mina öron flera gånger om dagen. Och hur bra ser människan inte ut!?
Ja.
Igår då?
Klockan 5 tog jag bussen till Norrtälje och träffade Marcus. Vi käkade gott på Esplanaden, pratade och drack kaffe. Sedan gick vi till Jessica där det var förpartaj. Riktigt mycket folk blev det och sedan drog vi vidare till Mobet. Jag träffade massor av människor och pratade på tok för mycket. Jag dansade med allt och alla och var den gladaste tjejen hela natten. Vilket var grymt. Jag träffade människor som jag trodde det skulle hugga till i magen när jag såg. Men icke. Jag har nog hittat mig själv. Jag är lycklig. Jag gör saker för min egen skull. Jag gräver inte ner mig i känslor och tankarna "om". Jag går in i spelen utan förhoppningar.
Jag har nog vunnit tillbaka mig själv.
Jag som inte gillar att gå ut för att jag alltid får en sådan hemsk ångest dagen efter. Men allt som hände igår.. jag skrattar åt det! Jag är inte bitter och ledsen. Nej nej. Nu har vi ju bara mer saker att skratta åt och prata om. Jag tror mina vänner uppskattar mig mer nu också. När jag för första gången på väldigt länge har överskott på lycka och glädje och faktiskt kan dela med mig.
Summering. Jag hade kul igår. Jag dansade med gamla vänner. Jag var lycklig och jag och alla jag känner var snyggast hela kvällen.
Sounds awsome, right?
It was!
Torsdag
Och tro det eller ej, men det gick bättre än på länge. Jag har tidigare blivit frustrerad över att jag inte ser resultat, jag har försökt att öka på vikterna men jag har inte orkat. Men idag så! Jag lade på 2,5 kilo på triceps, så nu tar jag 10kg! Vilket jag personligen är väldigt stolt över! Jag la även på vikt på sittande rodd och tar nu 22,5 kilo där. Jag är stolt som tusan! Så nu är jag mer taggad på att fortsätta.
Väl hemma så har jag hoppat runt till musik, duschat och ätit.
Men jag måste säga.. att idag är jag som jag önskar att jag alltid vore. Humöret är på topp, självkänslan, allt! Jag vill bara fortsätta dansa runt och dela med mig av det här till alla vännerna haha! Men man lär sig :) Det är så här det ska vara. Det kanske till och med är det underbara vårvädret som lockar fram dom här känslorna i mig.
Hur som, så är jag lycklig och det är viktigt!
Nu ska jag städa undan lite göra vettiga saker.
Over and ut!
jag vill göra en föränding med mitt hår. Jag vill färga det så här igen.
Snälla säg att jag inte ska göra det!
Godnajt
Det blev en låång dag i Stockholm. Jag fick se en riktigt fin lägenhet och det blev en lång, fin promenad i solen med en vän. Vi åt god mat, semlor och pluggade. Mycket skratt och flams men det blev en hel del gjort :)
Jag älskar såna här dagar.
På vägen hem så lyssnade jag på fin musik och det blev inget plugg alls.
När jag kom hem så fick jag känna på huvudvärken ingen, 2 mackor till middag och nu är jag död.
I morgon är det tenta eller prov.. och på eftermiddagen så har vi muntlig redovisning. Kill me.
Klockan är halv 11 och klockan ringer 06.00, det betyder att jag borde sova så att jag har en liite större chans att klara provet i morgon.
Men den där muntliga presentationen kan någon gärna göra åt mig..
Blää
Nu ska jag ha en grym date med kudden!
Tisdag
Igår hade jag ont i huvudet, sådär groteskt ont. Det burkar gå över när jag får sova. Men nej. När jag vaknade i morse så gjorde det fortfarande ont. Och ont i halsen har jag också.
Jag får knappt upp ögonen för att jag har så ont i huvudet.. fy säger jag bara.
Meen.
Jag är lycklig i mig själv.
Igår gjorde jag något jag är stolt över.
Buss, tunnelbana, pendeln. Träffade världens snyggaste människa. Tänk er bilden ni har på datorn eller i telefonen på den snyggaste ni någonsin sett, kanske från en film som twilight eller liknande. Det här var en sådan bild i mänskligt format. Helt overkligt.
Du kommer leva kvar länge i mitt huvud.
Nu ska jag göra mig i ordning för att fara iväg och åka lite tunnelbana igen. Alla undrar hur jag orkar. Men jag tycker om Stockholm och har alltid gjort. Jag gillar kontrasterna till skillnad från här.
Peace!
Måndag
I morse blev det en tur till gymmet, men det gick åt helvete.
I början gick det kanon och det känndes som det skulle bli ett bra pass! Men icke
Efter lite drygt 40 minuter så mådde jag så illa så jag trodde jag skulle spy. Men den här gången satte jag mig inte på toaletten med huvudet mellan benen. Nej, jag tog på mig jackan och åkte hem på en gång!
Städade, tog en dusch och en hundpromenad.
På eftermiddagen har jag föröskt pluggat lite men jag har sååå ont i huvudet. Jag har ätit en massa gott och vilat men utan bättring.
Blää. Nu blir det en alvedon och lite tillfix av hår och kläder.. ;)
söndag
Ont i huvudet, ont i halsen, jag frös och mådde inge bra alls! Jag sov lite, drack te med honung och tog en tablett. Jag kollade på melodifestivalen och sedan gick jag och la mig och när jag vaknade i morse så mådde jag bra igen! :)
Jag har pluggat lite idag, vilket jag inte gjort något alls och jag har prov på onsdag! Men det går nog bra :)
Just nu står en kycklingpaj i ugnen i alla fall! Jag hoppas den blir god för jag har ansträngt mig..
I morgon är det måndag igen och då bara måååste jag masa mig iväg till gymmet. Jag har blivit ur usel på att komma iväg dit.
Lördag
Klockan ringde 6.30 i morse och jag spenderade några timmar i Norrtälje med Marcus. Sökte jobb vilket jag inte tror kommer gå så bra. Sedan tog vi en 2-3 timmar långt kaffesnack! Mysig lördagmorgon faktisk :)
När jag kom hem så blev det lite mat och nu väntar jag på att klockan ska bli lite mer för det är dags att gå på barnkalas!
Ikväll blir det i alla fall en myskväll framför tvn och melodifestivalen :)
Uppdate:
(jag bar tillbaka honom men nu är han tillbaka på våran tomt igen.. jag orkar inte bry mig)
Mamma ringde för att kolla läget nyss. Hon är på väg hem nu.
Varning för detta inlägg.!
Sedan var det dags för hundpromenad och hunden bara står där och det bara rinner ur honom. Jag tror jag skrattade och grät en skvätt. INTE SANT TAMEFAN. Så när jag kom hem igen så luktade det fortfarande bajs i hela huset och jag var tvungen att duscha hunden. Sen var det bara att dra fam mopp och rengöringsmedel och skura allt för 2a gången. Jag ringde mamma och var helt hysterisk och hon bara skrattade.
Jag hade tänkt att rulla köttbullar men jag la in allt i kylen igen. Inte sugen på att stå och hålla på med mat i den här stanken och äcklet. Så jag tog fram en matlåda ur frysen, torkade golven igen och ställde upp fönster på glänt för att få in frisk luft.
Lagom när jag sätter mig för att äta maten så spyr katten på 3 ställen till och hunden började hosta.
SERIÖST?!
Torsdag
Jag visste att du var för bra för att vara sann, jag dras alltid till fel människor och som jag sagt tidigare. Det finns inte någon för alla! Jag är menad att leva i ensamhet så varför försöker jag ens?
Men jag är förvånad. Jag hade tårfyllda ögon igår men jag grät inte. Jag log lite. Jag mår inte så dåligt idag. Det förvånar mig?! Är jag van? Har jag lärt mig att stänga av känslorna? Jag vet inte.. men det här med ensamhet.. det är oändligt.
Nu ska jag klä på mig och försöka fräsha upp mig lite. Senare blir det fika med Marcus och ikväll blir det träning.
Den här låten har hjälpt mig genom mycket dom senaste veckorna..
Work-out-aholic
Min självdiciplin är inte den bästa, så jag känner mig grym ;D
Men vad säger ni.. hur många pass tror ni jag kan orka med den här veckan? Ett om dagen? Ska vi se om jag får ihop 6st pass? Och en ledig söndag på det då kanske?
Jag tycker det låter bra. Och lite utmaning sådär.. jag kanske skulle satsat på ett annat yrke ändå.. PT kanske ;)
Tisdag
Idag har jag spenderat några timmar i Norrtälje. Jag körde mamma till sjukhuset och under tiden hon var där tog jag en fika med Jennifer! Jag minns inte när vi sågs sist så det var på tiden! Det får inte ta lika lång tid igen.
Men vissa saker kan jag inte släppa. En karl kom in i mitt liv och många frågor flyger omkring. Men jag har lovat mig själv att inte tänka så mycket utan bara tuta och köra! Meen.. sen har vi det där med skolan. Efter lite snack med Jennifer så inser jag hur bra det vore att bita ihop och fortsätta den här utbildningen. Det är så oerhört svårt att hitta jobb och utbildningen kommer hjälpa en hel del. Sedan att jag vill ha lägenhet och en hel del annat.. det kan jag ju ta sen? Om ett år, när utbildningen är slut! Och då vill jag ju säkerligen ha den där lägenheten ännu mer än vad jag vill ha den nu.. så håll ut. Snälla lilla jag, bit ihop för fan!
Nä, nu blir det mys i soffan och sedan träning ikväll.
See ya!
Måndag
Sedan att vintern har satt sina spår och jag känner mig hängig och skit tråkig det är en helt annan sak.
För övrigt så känns skolan åt helvete. Jag tror jag har gjort mitt val nu.
Jag skiter i en del och gör andra saker. Hur ska man kunna känna motivation när man går i skolan en jävla dag i veckan?! Inte klokt för fan. Jag har ju inte velat ta på mig något jobb heller eftersom jag velat lägga fokus på skolan. Men det var ett misstag.
Idag har jag bara ätit, sovit och städat och nu på eftermiddagen har jag sökt en del jobb!
Jag vill ju ha mina pengar så att jag kan köpa lägenhet och resa.
För just nu så känns det som att jag kastar bort värdefull tid. Och det är inte bra!
Keep your fingers crossed.
I morgon ska jag med mamma till sjukhuset, på onsdag ska jag ha presentation men den skiter jag i.. så det innebär att jag inte har någon skoa förren på onsdag nästa vecka.
Ni förstår inte min frustration...
Söndag
Jag vaknade sent idag, vid halv 10. Jag behövde sova ut för jag är så oerhört trött nu för tiden. Och i går så hade jag så fruktansvärt ont i ryggen/axlarna så jag hade en varm vetekudde på axlarna i flera timmar. Och inte nog med det.. i natt vaknade jag av att jag fick ont i magen. Som träningsvärk? Eller en bristning.. what the fuck?! Jag har inte tränat så det är helt omöjligt med träningsvärk.. och hur lyckas man få denna smärta mitt i natten? Den har hållit i hela dagen också. haha ja, konstigt.
Men i dag då? När jag vaknade tog jag mig en kopp te och kollade tv, sedan gjorde jag mig i ordning för att åka till Norrtälje och träffa en bakis grabb! Dock lika underbar :) Vi kollade film, snackade lite och min söndag blev förgylld. Jag åkte hem vid halv 5 och sedan dess har jag legat i soffan och kollat tv, så ska det låta, pratat med Sanne och tänt massa ljus här hemma. Underbar söndag helt enkelt!
För övrigt så har jag berättat allt för Sannetjej nu och det känns som en tung vikt har släppt ifrån mitt hjärta. Underbara älskade du, dig tänker jag aldrig släppa!
Sen har jag faktiskt tagit kontakt med lite vänner, man måste se till att hålla koll på alla så dom inte försvinner! Det händer så lätt nu för tiden. Så nu har jag 3 vännerbesök inbokade den här veckan! Kanske 4 till och med!
Jag är lycklig.
Jag är jag.
Make new friends but keep the old. One is silver, the other is gold.
Det är dags för mig att sluta tänka och fundera.
Jag måste följa hjärtat och göra det som känns bra.
tisdag
Jag gick nog och la mig vid 12 igår men självklart vaknade jag vid 8 i morse i alla fall.. Jag kan inte bo hemma längre!
Men jag tog mig en tur till Norrtälje efter hundpromenaden. Egentligen ville jag till Täby men eftersom alla jobbar så ville jag inte åka själv dit. Jag kollade i alla fall vad reparationen av min dator skulle bli att kosta. Minst 700kr sedan kan det gå hur högt som helst.. kul! verkligen.
Sen tog jag mig en sväng på stan och handlade lite. Tänk att det alltid hjälper när jag är lite nere.
När jag kom hem kollade jag på Good luck Chuck, som jag tjatat om så många gånger och nu är jag precis hemkommen från ett gympapass på friskis! Det är tisdag och jag har redan hunnit med två träningspass den här veckan, me like it!
I morgon är det skola igen och efter det ska jag försöka ta mig till täby för att införskaffa ett träningsarmband till min iPhone.
allt jag vill är att få vara med dig. Men jag vet att vi inte ses igen. aldrig
The old me
Jag har suttit med den här datorn i knät hela dagen. Med utantag för att gå ut med hundarna och laga middag. Jag gick upp vid 8 i morse och önskade att jag kunde få sova i minst 3 dagar till. Men jag gick till gymet. Ett helvete var det, jag trodde jag skulle spy. Seriöst, jag satt med huvudet mellan knäna på toaletten. Och jag hade inte ens tagit i så mycket som jag brukar. Och som sagt, efter det har jag legat i soffan med datorn på magen hela dagen. Jag borstade tänderna för en timme sen för jag tänkte sova men jag vill inte. Jag vill inte vakna tidigt och ha hela dagen att bara ligga och fundera. Så jag sitter här tills ögonen inte går att hålla öppna, då kan jag sova för då kanske jag vaknar efter halva dagen?
Det är piss att må så här. Jag grinar för minsta lilla. Jag vill ha någon att prata med men jag börjar gråta av bara tanken, för jag har inga vänner kvar. Ingen som känner mig. Jag gråter ännu mer när jag inser hur ensam jag är. Sedan får jag sms från släktingar, pikar. Jag betyder inte ens något där. Familjen känns som bortblåst, vännerna har gått för länge sen.
Jag är redo att packa en väska och åka härifrån. Börja om. Men jag vet att det inte blir lättare. Men just nu känns allt lättare. Vad som helst.
Jag kan knappt äta och jag vill bara träna, det går inte ihop!
Under flera år av hårt arbete, har jag byggt upp murar. Under den långa tiden har det hunnit bli både höga och breda. Jag har inte byggt dom för att skydda mig, jag har byggt upp dom för att stänga av. Stänga av känslor och uttryck. Om man inte kan känna kan man inte vara ledsen. Men inte heller glad.
För en vecka sedan var det en person som tog sig igenom dom här murarna. Jag förstår inte hur. Ingen annan har lyckats. För första gången på 5 år har jag släppt alla hämningar, öppnat mitt hjärta och bara varit jag. Jag har känt känslor. Jag har skrattat, på riktigt och jag har varit lycklig.
Men tårarna rinner ändå.
Vet ni varför?
För jag vet hur sånt här fungerar. Det blir jag som står ensam kvar.
I had my cinderellastory but Im still the ugly stepsister
Jag är inte okej
Jag har fällt några tårar idag. Ett antal faktiskt. Sagt högt till mig själv att vi lever olika liv. Han dök upp på min väg som den person jag så länge bett om. Personen jag så länge har önskat ska dyka upp, och visa mig vägen. Han kom in i mitt liv, visade mig tillbaka på rätt spår och nu fortsätter han på sin väg. Mot sina drömmar. Jag kan inte vara arg, jag borde inte vara ledsen. Jag vill tro på att det är ett tecken från ovan. Men det är svårt. Det kan omöjligt finnas någon bättre!
Jag har sugit in all lycka du givit mig. Alla skratt, alla blickar. Allt, allt, allt!
Gud sicken funderare jag är. Om man bara kunde se allt det roliga istället för att tänka på det trista.. Men jag ska minnas. Absolut.
Fina fina du.
Lycka till.
Du kommer komma långt.
Det här är anledningen till att jag kommer leva ensam. Jag är på tok för känslosam och när jag inte ens står ut med det själv. Hur ska då någon annan göra det? Blää nästa helg ska bli lugn. Jag ska ta hand om mig själv. Jag behöver det.
Dreams and realities
Depp, depp, depp.
Nästan så att tårarna varit nära. Jag skyller på vintern. Det borde jag få göra! Jag läste ett blogginlägg av en tjej som sa att hon tror att hon är född i fel land. Hon mår dåligt på vintern, hon blir tråkig. Jag känner igen mig helt! Jag är inte deprimerad men jag känner att energin ligger på sparläge och jag mår dåligt över mitt utseende(?), jag känner mig blek och inte alls snygg någonstans. Vad är det för vitamin vi får av solen? Jag tror jag har brist på den i alla fall.
Men men! Jag har funderat, tänkt och funderat ännu mer.
Jag lever mitt liv som alla andra förväntar sig. Men om jag inte är lycklig då?
Det får mig att må åt helevete dåligt.
Jag vill tatuera mig, pierca mig, åka inlines, göra min efterlängtade skönhetsoperation, jag vill åka longboard. Jag vill åka pulka, hoppa fallskärm, färga håret, bli gyllenbrun av solen och jag vill bada i döda havet.
Jag vill kära ner mig totalt och bli älskad tillbaka.
Jag kan göra allt det här, eller hur? Men för vissa saker behövs pengar.
Vad jag vill mer än allt annat är.. att skaffa ett jobb, köpa en lägenhet och starta mitt egna liv.
Jag vill inte bo kvar hemma. Jag vill starta ett nytt kapitel nu. Oavsett vad folk tycker och tänker.
Every end is a new beginning.
Det blir nog nästa tatuering.
Norrtälje
Rimbo
..söndag
I fredags var jag sjukt otaggad på att gå ut men jag tog mig i kragen och åkte in till Stockholm, trots otagg och svinkallt väder. Krogarna där är ju liite annorlunda än här men jag tror inte jag gillar något av alla ställen jag varit på nu. Men det blev mycket dans och skratt och det är det som är värt Allt!
Jag var hemma 05.00 på lördag morgon och sov i fem timmar för att sedan åka med Sara till IKEA. Det skulle bara bli en hylla men hur tror ni att det slutade..? ;)
Den andra halvan av lördagen var känslomässig. Igen. Jag är lite av en dramaqueen I think. Men, jag är ganska duktig på att hålla allt inom mig och bara fundera, fundera och fundera. Ibland önskar jag att man bara kunde trycka på paus. Jag har i alla fall fått bekräftat att du får mig att må så bra som jag bara kan. Lycklig från topp till tå men..
nu när jag är hemma. Ensam. Det är då hjärnan fuckar ur igen. Jag vill veta vad som komma skall.. även fast ingen annan vet det heller. Jag vill veta vad du känner, tycker och tänker.
Om man vet vad man vill göra och vart man vill befinna sig här i livet, borde det inte bara vara att köra på det då? Alla säger att om man vet vad man vill så ska man satsa på det.?
Men om jag vet att jag inte vill vara någon annan stans än vid din sida? och jag vet att jag inte vill plugga, utan jag vill jobba och få in mina pengar så jag kan köpa en lägenhet, snarast..?
Jag vill leva mitt egna liv. Jag vill inte leva det liv som ni förväntar er att jag ska leva.
Fredag..
Jag har under en lång tid inte tagit hand om mig själv. Varit bitter och tänkt på tok för mycket. Men det är några människor som fått mig att komma tillbaka till mitt riktiga jag. Jag har tagit hand om mig, tagit på mig kläder jag inte haft på länge, sminkat mig, kollat mig i spegeln och kastat tillbaka ett äkta leende. Jag är fin, jag kan och jag vill! Jag har skrivit upp mina mål. Jag har gett mig fan på att klara allt som jag säger att jag inte kan. Den här veckan har jag mått bra och jag har reagerat positivt på allt knasigt som hänt.
Det är folk som pratat med mig på bussen, ute, i affären. Jag ler. Det är ju nu jag är mig själv. Varför tappade jag bort mig själv? Varför ville jag vara någon annan?
Jaja :) det är ju bra nu och det är det som betyder något.
Men med en suck och ett konstigt skratt så säger jag igen..
Jag är som Chuck. Good luck Chuck.
Om ni inte sett den filmen och inte förstår vad jag menar så tänker jag inte föklara. Se filmen. Jag är Chuck. Och jag blir varken arg eller ledsen. Jag bara skrattar, för jag förstår inte hur det kan hända. Varje gång.
Ikväll blir det utgång i Stockholm, för första gången! I morgon blir det mysdag med Sara och söndag blir en ta hand om mig själv dag.
