!
Jag gör mig lite småfin sådär. Bara så att jag inte känner mig äcklig bara för att jag bara ligger hemma.
Sen åker favoritkläderna på! Baggy, raggsockor och någon mysig tröja :)
För en sak kan jag lova! Och det är att jag iaf kommer kunna ta vara på morgondagen eftersom jag inte kommer vara bakis :)
.
Har börjar dricka.
Pratar om vad dom ska ha på sig.
Men jag är arg. Ledsen.
Vill bara krypa ner i sängen och ligga där några dagar. Vilket inte är några problem med tanke på attt jag inte ens kan äta för då spyr jag. Hur jävla illa kan kroppen må av att hjärtat är förstört?
Egentligen vill jag bara ut, träffa folk och dricka.
Men samtidigt så vill jag inte.
Om jag torkar tårar redan nu så vill jag inte ens tänka tanken på vad alkoholen kommer göra.
Jag vill inte förstöra andras nyår genom att sitta och lipa.
Då kan jag lika gärna sitta kvar här.
Så.
Gott nytt år.
Vi ses nästa år.
Tack för alla inbjudningar. Men om du skulle ligga hemma med krossat hjärta och svullna ögon, då skulle du nog inte heller vilja gå på fest. Speciellt med folk du inte känner?
Se ya 2011
gott nytt var det ja..
varför gör det så helvetes jävla ont?
Jag trodde jag hade fått den här dagen planerad. Men nä, det sket sig också.
2010 har varit ett år som har haft lika mycket dåligt skit som bra. Och just nu känns ett nytt år inte lämpligt!
Jag vill få bort all skit, sen vill ja ha ett nytt år.
För när jag vaknar så kommer det inte kännas bättre.
Jag hatar att må så här för det är verkligen inte Jag.
Jag vet inte vad jag ska göra. Jag önskar mer än allt att jag va sjuk nu så jag bara kunde ligga i soffan. Men nejdå, jag är pigg som en nötkärna.
Det här suger.
Jag vill bara försvinna
-
Godnatt
Jag är hungrig. Och inte en chans att jag lagar mat den här tiden på dygnet!
För det andra så tror jag att jag har kommit på varför jag inte vill fira nyår.
För det första så har allt för många sviktit mig den senaste veckan så jag vet inte vilka vänner jag har kvar.
Sen har jag fått inbjudningar till några ställen. Men jag vill inte sitta ensam som ett jävla mähä medans alla andra myser och pussas på tolvslaget.
Jag fattar inte varför man gör det på just tolvslaget, men det är något jag aldrig har fått göra och av någon anledning så gör det mig ledsen.
Jag vill inte se er göra det.
Inte i år. Inte med tanke på hur jag har mått de senaste dagarna.
Nyårsafton är över på en dag och det går snabbt. Jag tror jag har bestämt mig för vad jag ska göra!
Jag ska göra allt för att slippa se kära människor, alkhol och svikande vänner.
Jag ska köpa mig en pizza och spendera kvällen men en person som jag vet aldrig kommer svika.
future
Jag trodde det hade kommit till mig. Kärleken.
Jag trodde att jag älskade dig. Att jag var kär.
Men icke.
Om jag hade varit det så skulle jag inte kunna ha släppt dig redan.
Jag är kär i kärleken.
Och allt vad den har att ge.
Men jag ska hålla mig så långt bort från den som det bara går. Jag ska fokusera på att komma på vilka vänner som är äkta och vilka som inte är. Och dom som är äkta, dom ska jag hålla så hårt jag bara kan och lite till!
För vänner, det är vad jag behöver.
Just nu så är det kaos i mig. Jag vet exakt vad jag vill men jag har inte en aning om hur jag ska komma dit!
Och det är frustrerande.
Jag vill ha en vän. En sån som jag en gång hade.
Som.. ah. Jag ska nog inte ta det här.
Men en sån vän som du var, en sån vän behöver jag!
Och det är inte något man kan köpa eller jobba för att få..
I dag blev jag sviken av ännu en vän. Och i morgon ska jag nog inte dricka alkohol. Jag ska se till att vara helt 100 först. Så jag inte får någon snefylla. Igen. Det klarar inte mitt psyke av.
Nu ska jag krypa ner i sängen och stryka mig själv på axeln tills jag somnar.
Det funkar faktiskt.
God natt
kleeeder
Jag skulle ju beställa lite snygga kläder igår. Men det gick inte att betala..?
Så jag bestämde mig för att klicka hem grejerna idag istället!
Jag samlade allt i korgen och när jag skulle kolla efter något till.. så försvann en sak ur korgen! Varför? Jo för att den hann ta slut, preecis då!
Jaha, det var den saken jag faktiskt ville ha också! Men jag tog bara en annan färg och hoppas att den blir bra den med :)
Pannbandet, ville ha lila men det fick bli ett rosa!
En sån här! Ville ha en lila för några månader sedan. Men den här blir nog skitsnygg när man blir lite brun om armarna sedan! :D
Och dom här! Är rätt spänd på att få hem dom faktiskt! Jag håller alla tummar jag har för att jag ska kunna ha dom!!
Och den här! Hoppas jag kan ha den för råkade ta "fel" storlek.
Här bor jag
Ja, folk undrar hur jag bor.
Så ni som undrar och ni som inte bryr er här bor jag..!
Hallen. Fokus på fel ställe och byrån ser helt jätte konstig ut..
Hallen. Från andra hållet
Rummet. Lite tavlor ska upp sen bara (:
Sovalkov
Köket. Lilla miini köket
Vintermys
Badrummet!
Jag trivs som fisken i vattnet i det här myset! Synd bara att man inte har sälskap oftare än vad jag har. För här mår jag bra. Ler. Mår bra.
Jag har bara bott här en månad. Men ja, jag kan inte säga mer än att jag trivs! Riktigt bra :)
härligt..
Jag fattar fan ingenting. Bara för att det har gått bra för mig i det mesta de senaste månaderna så kommer den skit jag inte upplevt nu eller? alltihopa, på en gång?!
Klockan 4 tror jag att jag la mig. Helt randig i ansiktet. Jag vaknar 5 timmar senare av att någon annan gråter. jaha.. sen kommer nästa och börjar. Då börjar jag fatta vad dom har hänt och ja, då är det mitt fel också!
Så det var bara att torka några tårar till.
Hur fan är detta möjligt.
Jag tror att dom människor jag har runt mig inte ser det fina och de goda i de handlingar jag gör. Dom måste vara trångsynta och bara se felen.
Det här suger i alla fall.
Jag skulle åka och handla. Men det blir det inget av.
Jag skulle åka båten, men det blir det inget av.
Jag skulle ha kul i morgon eftersom jag endå har tagit ledigt, nej det blir det ingenting av.
Sen är det nyår. Jag vill inte dricka och då har jag ingen att vara med?
- Vad händer på nyår nu då? skulle du va med oss?
jag: ja visst men jag vill inte dricka.
- Jaha okej :(
Jag tar det som.. att om jag itne vill dricka så behöver jag typ inte va med?
Det är ju helt sinnes.
Nu ska jag torka av ansiktet och. Ja, fånga den här dagen vete tusan. Lite kaffe kanske?
Tack
Men jag är lugn nu. Jag har samlat alla tankar, lagt dom i en låda och ställt den i arkivet. Det kommer något bra ur allt. Så är det. Man måste bara vara öppen nog att se dem bra sakerna.
Precis som bokstäverna på armen "destiny", så händer allt av en anledning och det kommer något bra ur allt.
Nu när jag har lugnat mig efter kaoset så inser jag vad jag har lärt mig. Jag har lärt mig att ta en sak i taget, att öppna mig på rätt sätt inför människor, jag har lärt mig att man inte måste göra allt som är planerat. Och det viktigaste är nog, att jag har lärt mig att jag inte ska lägga ner mitt hjärta och min själ i någon annans liv. Jag ska se till att ha båda fötterna stadigt på jorden. Och ge lite itaget, tills jag ser att jag får lika mycket tillbaka, då kan jag ge lite till :)
Inte allt på en gång!
Men fel gör man för att kunna rätta till saker!
Om man aldrig gör fel, då kan man inte heller veta när man gör rätt.
Men nån gång i livet. Nån gång.
Så ska jag hitta nån som ser mig för den jag är. Uppskattar mig.
Lägger en hand på axeln och säger att det kommer gå bra. Ger mig en kram när vi ses.
Någon som säger god natt på kvällen och god morgon på morgonen.
Någon som vill ha mig som en del i sitt liv.
Någon dom vågar hålla mig i handen.
Någon som vågar skratta med mig, tillsammans med gemensamma vänner.
Mycket av det här kan en vän ge. Jag behöver inte hitta en livskamrat. Även om det skulle vara det finaste gåva jag någonsin skulle kunna få. Jag skulle nöja mig med vänner. Äkta vänner. Som finns där i ur och skur.
Folk påpekar ofta och säger att jag har dubbelmoral.
Att jag är som en bergochdalbana.
Men när det bara sprutar känslor ur mig så måste jag få stopp på dom, lägga dom till rätta och sen agera.
Efter att jag har lugnat ner mig så kommer det så kloka ord så jag vet knappt själv vad dom kommer ifrån.
Men jag måste bara hitta någon som, när jag blir kaos, kan lägga handen på axeln och säga att det löser sig.
Krama om mig, lugna ner mig, sätta sig brevid och bara vara där.
Då blir jag lugn på 2 sekunder.
Men jag har aldrig hittat någon med det tålamodet och en vilja som är starkare än min.
och det lär jag nog inte göra heller..
Klockan är halv 4 och det är dags att säga god natt.
Eller ja, jag ska iaf lägga ifrån mig datorn.
Tack Jimmy för alla ord.
Efter regn kommer solsken..?
Tårar hit, tårar dit. Klockan är halv 3 och jag har inga planer på att sova. Jag kan sova när alla andra går och lägger sig. Då lär jag väl slippa alla jobbiga känslor och ord?
Jag önslar helt ärligt att jag fick ett slag med en stekpanna i huvudet så att jag har en anledning att få ligga och bara inte göra någonting alls.
Men jag kan säga såhär.
Det finns en underbar människa i mitt liv som.. jag inte riktigt förstår varför han finns eller varför han ställer upp. Men varje gång blir allt så mycket bättre.
Och det jag är säker på mitt i detta virrvarr. Det är att dig ska jag ha kvar! För dig behöver jag.
För övrigt så har jag precis klickat hem fina saker från junkyard! Jag vet hur glad jag blev sist när jag fick de kartongen därifrån! Och jag kan ana att jag kommer bli minst lika glad när det här paketet kommer hem!
I morgon blir det ingen kryssning. Alkoholen är det sista jag behöver. Den har förstört mitt liv för tillfället. Ska det drickas så ska det drickas på hemmaplan med rätt människor.
Jag vill inte ens dricka på nyår!
Knark är bajs och den där jävla alkoholen är bajs den med!
I morgon ska jag köpa högtalare till min bärbara älskling. Sen ska jag passa på att kolla på en matta och en torkställning.. sånt jag behöver! Så behöver jag inte ha ångest över allt jag köpt sen :)
Nu ska jag dubbelkolla beställningen från junkyard och klicka hem kalaset! 
gråt dina tårar, de kommer torka
Hur kan jag gråta några tysta tårar, torka dom, ta ett djupt andetag och fortsätta mina planer?
Jag förstår inte själv vilket driv jag har!
Tidigare idag pratade jag om vad jag vill det närmaste året. Och.. ja, det va inget konstigt med det. Bara positiv respons! Så nu är det bara att sätta igång. Planer och drömmar ska bli verklighet!
Och eftersom jag är så mycket singel som det bara går och inte har någon att pyssla om så kan jag lika gärna pyssla om mig själv lite! Bra tänk va :)
Little girl
Håll tillbaka tårarna. Gråt inte. Håll tillbaka tårarna. Gråt inte.
Det finns inga ord hur besviken jag är. Hur ledsen jag är. Hur ont det gör i hjärtat och i hela kroppen.
Det känns som en kniv i hjärtat, ett slag i magen och en smäll på käften.
Aldrig i hela mitt liv att jag skulle behandla mina vänner så här.
Jag funderar på att gå och lägga mig och gå upp om 4 dagar. Allvarligt.
Jag klarar det.
Det här är smärta. Jag har låtit tårarna rinna. Igår. Jag tillät mig själv att vara ledsen. Men det gör fortfarande ont i hjärtat.
Det värsta är.. att en del av mig inte ger upp. Jag vet att jag kommer klara mig igenom det här. Jag ger inte upp. Jag vill tro att jag kommer hitta nån som vill samma sak som jag. Jag vill tro det. Men en del av mig säger emot.
Men det jag vill nu. Det är att radera alla känslor jag har. Men det går inte. Tiden läker alla sår.. det är bara att vänta.
Varför? Varför! VARFÖR?!
Och btw, det med trosorna. Det är en.. tvångsgrej typ? Samma sak med strumpor. Jag måste byta om jag varit någon annanstans än hemma. Klarar knappt av att sätta på mig samma strumpor igen, efter att jag har tagit av dom. Det spelar ingen roll om dom bara har varit av i 2 minuter. Jag vill ha rent på mig!
Inget konstigt med det va? :)
För övrigt så är hjärtat mitt helt förstört.
Hur kan man gå raka vägen ur någons liv?
Hur kan man radera en människa ur sitt liv på så kort tid?
Hur kan man ignorera varje sms, varje samtal.. allt?
Om jag hade vetat varför du gick. Ja, då hade jag också varit ledsen. Men det hade varit lättare att acceptera.
Nu känner jag mig helt enkelt bara sämst i världen.
Jag vill gråta, men det finns inga tårar längre.
Jag vill inget hellre än att få vara i din famn. Men dit kommer jag aldrig igen.
Och det är det som gör ont.
Så groteskt grymt jävla ont.
Men det har du ingen medkänsla för va?
Det gör så ont så jag inte vet vart jag ska ta vägen.
Ingen att prata med, söka tröst hos eller bara få umgås med för att få känna mig mindre ensam och mindre övergiven.
Tack för allt svek. Tack alla människor som kallar sig vänner.
Nu är det 3 dagar kvar. Kan jag hålla ut?
Tjaaaaarå
Jag tycker om att må bra och har därför bestämt mig för att må bra!
Jag kom knappt upp ur sängen idag. Tror jag snoozade 8 gånger innan jag tvingade mig upp. Nu har jag precis duschat och ätit lite.
Det känns så konstigt. Att munnen ler med det gör lixom ont i kroppen. Det som känns mest. Det är att folk, en efter en kom fram till mig och frågade om oss och sen, bara nån dag senare. Då frågar folk mig vem HON är!
Förstår ni sveket? Hur knäna bara viker sig. Hur smärtan i bröstet tar över och tårarna börjar rinna..
Nej. Det här är anledningen till att jag har svårt att öppna mig och lita på människor. Ständigt blir jag sviken och folk ljuger mig rakt upp i ansiktet. Jag förstår inte hur man kan ha hjärta att göra det.
Nu ska jag kila iväg och handla lite och sen rullar jag till Rimbo för att gratulera mamma! :)
God Natt
Klockan är 1 på natten och jag ska upp om några timmar. Så varför inte ge sig på det här nu?
- Jag skulle vilja ta mig ett snack med Bingo Rimer.
Ett seriöst snack. För jag tror den människan kan ge mig mycket livsglädje och lära mig att inte ta
allt på blodigt allvar! (Han har tatuerat in alla sina flickvänner på armen, men strukit över dom när det tagit slut..)
- Jag skrev egna böcker när jag var dryga 3 år
- När jag var mindre så hade jag världens sämsta självförtroende. Främst för att jag var så blyg! Jag trodde aldrig att jag skulle övervinna det. Nu har jag gjort det!
- Jag byter trosor flera flera gånger per dag. Så ofta att jag inte ens kan hålla räkningen. Detta gör jag endast för att jag känner mig ofräsh annars. Är jag ensamm om detta?
- Jag har haft körkort i snart 1,5 år
- Jag har under en längre period sparat pengar till en plastikoperation och när jag har fått ihop tillräckligt med pengar så kommer jag genomföra den!
- Jag har inga syskon men har alltid velat ha det.
- När jag släppt in någon i mitt liv så blir min värld helflippad när folk försvinner. Jag tänker ofta på folk jag träffade när jag var mindre. Och undrar vad dom gör idag..
- Min största rädsla har alltid varit döden. Fram till att morfar lämnade oss. Nu är jag inte rädd längre. För nu vet jag att jag kommer till honom om jag dör :)
- Det jag alltid har gillat bäst hos mig själv är mina bruna ögon
- Musik har en speciell plats i mitt liv. Dock kan jag varken spela eller sjunga.
Listan kan göras längre. Men det är dags för mig att sova. Och er också för den delen. Klockan är mycket! :)
älskvärt
Idag har jag sett ut som om någon har slagit mig i hela ansiktet. Svullen, rödögd och man har knappt sett mina ögon. Folk har påpekat att jag sett trött ut.
Men jag har förklarat, att jag varken varit bakis eller trött. Jag är bara känslomässigt förstörd. Folk har liksom förstått direkt. Utan att döma mig. För som har accepterat min ärlighet.
Det gick nog mer än halva dagen innan jag började le. Men om jag hade stängt in allt tidigare idag. Då hade jag nog fortfarande inte haft mitt leeende tillbaka.
Folk står på min sida och jag vet inte hur många klyshor jag har fått höra. Men jag förstår varför man använder dom, för dom hjälper!
Jag undrar hur många som har sagt hur söt jag är, hur snäll jag är och hur mycket jag är värd. Hur många som har sagt att dom ställer upp och vill ha mig i sina liv. Jag vill bara krama om er hela bunten för finare finns fan inte.
Att denna dag kunde sluta så bra, det hade jag inte en aning om :)
Jag funderar bara på vart jag ska sova inatt? I sängen med kläder på, eller soffan och fleece filten?
Ja, jag är glad att det är mitt största problem ;P
GodNatt älskade vänner.
Det finns inte ord hur stolt och glad jag är över att ni finns.
!
Tårarna bara sprutar.
Jag hatar att fb finns.
Jag HATAR att människor ljuger!!!!
Tandborsten är kastad och sängkläderna ligger i tvätten.
Hur fan kunde jag tro på dom falska jävla skitorden?
Aldrig aldrig aldrig att jag ska sätta mig i den här sitsen igen.
Aldrig att jag tänker låta någon annan få mig att må så dåligt.
Och att allt det här handlar om att jag visar mina känslor?
FAAAAN
.
Hur fan kan en människa vända upp och ner på en annan människas värld?
4 days to go
Trampar rakt över, bryr sig inte alls om hur andra mår. Som är så egoistiska att de själv fyller upp hela sin värld.
Idag har det gått bra på jobbet. Bra förutom att jag hela tiden går med mungiporna nere vid golvet så fort jag låter tankarna ta över.
Hur kan man sakna något man aldrig har haft?
Varför bryr jag mig ens om dig och din värld?
Varför vill jag dig fortfarande väl?
Varför bryr jag mig fortfarande om dig?
Jag önskar fan att man kunde radera tankar och känslor med en knapptryckning.
Precis som man kan göra på facebook (: det är så skönt att man kan fortsätta med något utan att behöva påminnas och bli ledsen! Tack fb för att ni tänker på såna som mig.
Men ja, jag klarar mig igenom det här med. Det vet jag väl. Jag är bara så trött på skiten så det finns inte.
Men nu är det bara 4 dagar kvar.
I morgon är det jobb igen. Sen är jag ledig i en vecka och jag är så arg så det finns inte. Jag funderar på att bli sjuk eller något? Ah som sagt, det är bara att hålla ut i 4 dagar till..
GodNatt
tack
its time to let go
tack alla fina, underbara och helt sinnerssjukt vackra vänner jag har. Som ställer upp och bryr sig. Som vill mig väl.
Nu har jag fått leendet på läpparna tillbaka. Nu ska bara sminket och donkenkläderna på :)
Godmorgon
Jag tål inte att bli behandlar hur som helst. Jag tål inte att alla tror att jag allid kommer finnas vid deras sida.
Glöm det.
Igår gick bra. Det gick bra på jobbet trots alla söta människor som kom in klockan 11. Men sen, sen började allt. Larm, promenad i snöyra, hem, vänta vänta vänta, sova, gick inte, upp för att klä på mig, sen krypa ner i sängen igen, saknad saknad saknad, vaknade med ett finger mindre, julskinka till frukost och nu ännu mer saknad.
Jag var så kall i går att jag fick gå upp och klä på mig och sen krypa ner i sängen igen. Jag har även haft så ont i mitt finger i natt så jag har vaknat flera gånger. Nu är det svullet, gör något enormt jävla ont och svider? Jag tror jag har fått en infektion eller något för jag hade ett litet sår där sen tidigare.
Men sen är det den här saknaden efter Dig.
Folk frågar mig, kommer fram till mig, ger mig komplimanger. Raggar! Men vet ni vad jag gör? Jag bara vänder dem ryggen, säger nej när jag blir erbjuden saker. Vet ni varför? För allt jag tänker på är dig. Jag hoppas dag ut och dag in på att det är du som ska göra det.
Men jag har väntat länge nu och ingenting händer.
Du tar emot det du får. Medans jag säger nej till allt.
Jag tror jag väntar på något som aldrig kommer komma från dig.
Nu ska jag laga lite mat och ringa mamma om mitt konstiga finger, lika bra det. Sen ska jag knata iväg till jobbet och Oj vad skönt det ska bli :)
byebye
Eller ja, vi ses nog inte ens då
loveya!
Jag klarar det här
Förlåt alla för att jag har varit så här..
tillbakadragen. Ledsen och tråkig
Jag ska ta mig själv i kragen.
Nu kör vi igen! På riktigt :)
Tack alla fina vänner för att ni finns.
Goder morgon
När jag har så mycket som ingen annan har.
När jag faktiskt klarar så otroligt mycket.
När jag faktiskt är så stark som jag är.
Varför sitter jag då och hänger läpp, klagar på att hela min värld har rasat.
Bara för dig?
Varför sitter jag är och klagar på att jag inte kan få någon som jag faktiskt aldrig har haft.
Varför sitter jag här med flit, hoppas och väntar på att du ska komma till mig. Höra av dig. När det aldrig kommer ske.
Jag vet vart du är och vad du gör. Varför i hela världen skulle du komma till mig då..
Nu ska jag lägga i en högre växel. Bli den Sara som jag tycker om som bäst. Och som jag vet att alla andra tycker om också!
Nu ska jag packa ihop mina grejer. Åka till Norrtälje coh ladda för några timmar på jobbet.
Efter det då? Vet ni? Jag tänker gå ut :)
Jag tänker inte gå hem och lägga mig i hopp om att du ska höra av dig och vilja vara med mig. Nej, jag ska ut :) Träffa mina vänner och kasta alla dem här tankarna i soporna.
Det finns någon som jag betyder något för, som ber för att få vara med mig för att den här personen inte vill förlora mig.
Sen finns det du som säger en sak, men visar en annan..
Ja.. jag har nog ansträngt mig för att passa i ditt liv. Men det är slut med det nu
7 days to go
Igår kväll hade jag känslan inom mig. Jag kände mig precis som när man var liten och bara ville gå och lägga sig så det kunde bli julafton nångång!
Men jag höll mig vaken länge i går. Och tro på fan att jag vaknade vid 7 i morse i alla fall. Vi fixade och donade lite. Jag tog en dusch och gjorde mig i ordning. Jag kände mig fräshare än på länge och jag saknade dig.
Mamma och jag tog bilen till pappa, fikade och bytte paket.
Vi åkte hem och klädde vår minigran då vi inte orkade sätta upp hela stora granen. Sen öppnade vi paket, mamma och jag. Efter det gick vi till mormor och åt.
Men allt jag har tänkt på är dig. Jag har inte ens druckit något. Det brukar jag göra. Men jag kände inte mig taggad på att dricka. För jag har kommit på att jag blir bra mycket mer känslosam då.
Granen hos mormor
lilla söta granen hos mamma.
Ni som känner mig vet vad jag tycker om julen.
Men mina åsikter har blivit demsamma även om nyår.
Jag ska börja min nedräkning nu. 7 dagar kvar.
Jag vet varför jag mår som jag mår och jag känner på mig att nyår inte kommer sluta som jag vill.
Det finns bara du i mitt huvud och allt jag vill är att få vara dig nära.
men ah, jag tänker inte ens säga vad jag ska göra på nyår. För alla kommer bara bli.. arga.
Men som sagt. 7 dagar kvar!
Ord från hjärtat
Jag vet precis vad jag vill. Jag vet precis vad jag vill nu och jag vet precis vad jag vill sen. Jag har jobbat så hårt för allt fint och underbart jag har i min värld just nu. Det finns bara en sak som fattas. En sak som inte växer på träd. En sak som man inte kan köpa. En sak som jag inte ens vet om den existerar.
Men jag vill tro att den gör det.
Och jag vill tro att du har det.
Jag vill tro att det är du.
Men jag är rädd. Rädd för att någon ska rasa hela min värld. Rasa allt detta som jag har slitit för att bygga upp. Men jag är redo att chansa. Chansa på att det kan vara du som kan hjälpa mig att hålla alllt det här vackra och fina uppe.
För det jag har i mina händer. Det vill jag visa upp för hela världen.
Och jag vill ha dig vid min sida när jag gör det. För jag vill att du ska vara en del av det hela.
Sen har jag en hemlighet. Eller det är inte hemligt. Men jag kan säga så mycket som att jag är på väg mot något nytt. Något stort.
Någon som jag inte kunde tro om mig själv.
Jag har vuxit så snabbt att jag inte hinner med själv.
Jag ler. För framgång och lycka. Men framför allt för stoltheten jag bär på.
Mitt hjärta gråter.
Men det är för att min hjärna fick sig en knäpp och gjorde bort mig totalt.
Jag vet exakt vad jag vill. Och jag vet exakt hur jag ska komma dit.
Men vad jag är mest säker på, det är att jag vill ha dig i mitt liv.
Nu ska jag göra det bästa av hela det här kaoset och fira en fin jul tillsammans med min familj. Sen bär det av till Norrtälje och vardagen.
Du finns i mitt huvud hela tiden.
Dag som natt.
Men jag önskar bara du fanns vid min sida också
GodNatt
Vi har slagit in julklappar, gjort ischoklad och jag har ätit julskinka.
I morgon ska vi sätta upp granen, städa det sista, jag ska färga håret och jag ska åka till soptippen med alla mina hatkänslor till mig själv.
Jag skriver till dig hela tiden. Jag tjatar. Jag vet.
Men jag menar varje ord jag skriver.
Jag vill inte skriva men. Jag måste.
Jag har så mycket inom mig.
I morgon ska jag försöka göra så mycket jag bara kan så att dagen går fort och så att jag kan hålla tankarna borta.
Delad glädje är dubbel glädje
Delad sorg är halv sorg
Jag släpper sällan folk nära inpå. Men dig släppte jag in efter många om och men. Och dig tänker jag inte heller släppa. Du har något som jag behöver. Du ger mig något jag saknar.
Counting the days
Men den här julen kommer suga.
Jag torkar tårarna för ännu en kväll.
Är hjärnan dum så får hjärtat lida.
Men samtidigt förstår jag inte Dig.
Förmodligen känner du samma sak. Att du inte förstår mig.
Jag vet inte vart jag ska ta vägen med alla känslor jag går och bär på. Jag vill inget annat än att ge dig allihopa! Men du tar inte emot dom och det blir kaos inuti mig.
Jag vill inte släppa dig.
Jag vill inget annat än va med dig.
Mina ögon ser inte åt någon annan, än just dig.
Men jag åkte till Rimbo i hopp om att det kanske skulle kännas bättre. Men nej. Nu sitter jag här och hänger läpp. Och inte svarar du på sms, inte när jag ringer. Jag vågar inte tjata mer nu. Men jag vill inte heller vänta på att du ska höra av dig.
Jag räknar dagarna sen vi sågs sist. Det har gått 2 dagar.
Men vet ni vad jag hatar mest med allt det här?
Det är just att jag räknar dagarna sen vi sågs sist.
För det jag helst vill göra. Det är att räkna dagarna tills vi ses igen.
Men jag kan inte. För jag lever i ovisshet och frågan OM vi ens kommer ses igen.
Fan för det här.
Jag ska aldrig aldrig aldrig få känslor för någon igen. Jag ska aldrig öppna detta lilla hjärta för någon annan.
true story
Började jobba 05.30 en massa julhandlare kom och åt.
Efter jobbet gick jag ner på stan i 20 minusgrader.
Köpte sista julklappen.
Stopp på polis stationen och fick prata med världens underbaraste människa.
Ni vet såna där fina människor som lyser upp tillvaron?
Sen var det bara att knata hem igen i 20 minus.
En mandarin till middag.
Jag saknar dig så jag dör.
Har en hel bunt med räkningar att betala.
Mamma ska hämta mig.
Men jag vill träffa dig.
Jag åker hellre i morgon.
Jag saknar saknar saknar dig.
Men jag får inget svar från dig längre.
Jag är inte bara ledsen i hjärtat längre.
Hela jag är ledsen.
Min kropp. Jag vill inte äta. Inte sova.
Eller jo, ibland. Jag vill ha en fet påse med godis, mjukiskläder och en bra film.
Men av allt det där så står du först.
Fan för mig. Fan för känslor. Fan för att folk tycker olika ibland.
The spaces between my fingers are right where yours fit perfectly
Åka till Rimbo och färga håret och fortsätta sakna dig, eller sitta kvar här i soffan, ensam, kolla på tv ensam, sova. Ensam..
Eftersom jag har svårt för att ge upp så tror jag att det kommer sluta med att jag stannar här. Bara i hopp om att du ska höra av dig.
The spaces between my fingers are right where yours fit perfectly
Det är ingen som har sagt att det ska vara enkelt
Jag är en jävla mes! Men så här blir jag när känslorna tar över.
När jag kopplar bort hjärtat och låter hjärnan styra, då kan jag vara stark, le fast jag mår dåligt. Men när jag öppnar hjärtat för någon annan. Och låter känslorna flyga. Ja, då blir det kaos. Och när ingen kan fånga dom utan låter dom sväva runt där. Då gör det ont. Det tar på krafterna att hålla dom vid liv.
Tillslut orkar jag inte hålla dom uppe längre.
Det är då jag blir så här. Ledsen och "jobbig".
Jag fryser. Det är dags att torka bort det svarta under ögonen och krypa ner i sängen.
I morgon är det jobb :) och löning? Men vart är lönespecen? :( Sen ska jag hem och packa och sova :) Sen bär det av till Rimbo!
Jag längtar hem men samtidigt så är jag hemma.
Snart har det gått 2 månader sedan vi sågs för första gången.
det finns inte ord
Jag är arg för att jag hatar att lägga ner energi på andra människor utan att få något tillbaka.
Jag är arg för att folk går bakom ryggen på mig.
Folk som tydligen ska vara mina vänner.
Jag är arg över att en viss person sa att denne ville umgås med mig på årets sista dagar.
Lögn.
Jag är arg på allt och alla och har inte ett piss planerat de närmaste månaderna.
Men det som gör mig mest förbannad.
Det är att jag ska kommer vara ledsen på julen. Pga dig
Och, att jag ska sitta ensam hemma på nyår. Trots att jag är ledig!
Ni anar inte hur arg jag är över att jag har tagit ledigt från jobbet för att någon ville umgås med mig.
Och nu ska jag sitta ensam hemma..
Det suger så jävla hårt och jag är så besviken så det finns inte.
Jag lägger ner nu.
Helt och hållet.
Jag längtar tills i morgon. Tillbaka till jobbet. Till mina vänner.
Sen åker jag till Rimbo och hoppas på att kunna lägga vissa saker bakom mig.
Just idag är jag stark, just idag mår jag bra
Det blev ingen bra sömn i natt.
Uppgiven. Ledsen. Besviken.
Men jag är glad att jag är stark.
Det var inte kul att gå upp ur sängen i morse heller. Men jag klarade det med.
Det är dom små sakerna man klarar av, som får en att varje dag bli starkare och starkare.
Jag la min själ i någon annans händer.
Jag öppnade mitt hjärna.
Jag har låtit tårar rinna.
Först för att jag saknade dig.
Sen för att jag var arg och besviken.
Idag gick jag till jobbet med en tung känsla i bröstet. Men min vilja driver mig framåt.
När jag gick i från jobbet.. Ja, jag log.
Jag älskar att varje dag gå därifrån med rak rygg och ett leende på läpparna.
Jag älskar alla människor på det där stället som är så stöttande och förstående.
Jag älskar er faktiskt.
Tack idag för alla stöttande och värmande ord.
Idag har varit en bra dag. Trots att hjärtat gör ont och är sårat.
Just idag är jag stark. Just idag mår jag bra.
Och det tack vare alla ni underbara ♥
Framtidsplanerna är förändrade.
Men jag vet att jag gör rätt val.
Och jag tänker låta er undra och fundera.
För jag tänker inte dela med mig av så mycket längre.
Jag tänker inte öppna mitt hjärta :)
Inte känslomässigt i alla fall!
Folk är aldrig dom man tror dom är.
Monday
Det har nog varit en typisk måndag.
Jag hade svårt för att sova igår. Jag saknade dig. I morse när jag kom upp så var jag grinig. Jag saknade dig.
Men dagen på jobbet gick bra. Nästan lite väl fort också!
När jag kom hem så ringde jag och klagade på tele2. Men dom lider nog inte.. jag har en räkning på över 600 kr till dom så dom är nog nöjda..
Sen blev det en välbehövlig dusch och sen lagade jag mat. Det blev till och med matlåda! Bra Sara :)
Men det är mycket bittert.
Jag har räkningar som heter duga den här månaden.. som sagt. Räkningar till tele2 för 600 kr, hyra, försäkringar och mer än väldigt dyra julklappar och presenter.. mindre kul!
Sen ska jag betala tillbaka allt som jag lånat för att ha råd med möbler..
Jag kommer få leva fattigt de närmaste 3 månaderna. Men vet ni.. Det är så värt det!
Nu ska jag skriva en liten budget, mysa framför tvn och snart krypa ner i sängen :) I morgon är det öppning som gäller och sen är det inte länge tills jag åker till Rimbo :)
♥
Nu ska jag krypa ner i sängen. Ensam. Det luktar Du. Jag får nöja mig med det.
f a n
Alkoholen gör mig inte bara dum i huvudet. Den gör så att jag förstör för mig själv.
Helt seriöst så tänker jag inte lägga pengar på sån där skit.
Jag vaknade i morse med ångest. Så galet jävla ledsen och besviken. På mig själv.
Jag kan inte rå för att alkoholen fick mig att reagera sådär.
Men ja, jag har burit på en hel del tankar och funderingar den senaste tiden. Så ja, allt kom ut i går. På fel ställe, vid fel tid och med fel människor.
Jag önskar jag kunde göra något för att ni ska kunna förlåta mig.
Jag är förvånad. Glad. Så grymt obeskrivligt jävla glad över de ord jag fick höra från dig igår. Dom orden fickk mig tårögd och jag blir tårögd nu igen, bara av att tänka på vad du sa.
Men nu sitter jag här. Ensam. Och jag har inte den blekaste aning om hur jag ska räcka till. Jag kommer aldrig kunna mäta mig med dig. Dom där orden. Din närhet. Känslan av att vara omtyckt.
Du är allt jag vill ha. Allt jag behöver.
Först var jag ledsen över att jag inte kände att mina känslor var besvarade. Nu är jag ledsen över att jag inte kommer kunna visa mina känslor för dig. För du förtjänar det bästa.
Jag känner mig. Otillräcklig. Omtyckt. Rädd. Kär
love
Godnatt :)
Idag har varit en lång dag. En rolig dag, en hemsk dag, en händelserik dag och en underbar dag. Jag har insett ett och annat idag. Om vissa saker, om vissa människor. Bra och dåligt. Fint och trist. Den här dagen får förbli sista sidan i ett gammalt kapitel. Eller varför inte första sidan på ett nytt..?
Så sant. Den här dagen har nog varit den längsta på.. ja, jag vet inte när.
I går jobbade jag stängning. Klockan ringde 7 i morse. Då var det bara att rulla till bildprovningen. Det gick bra! Efter det bar det av till flygis för att handla lite. Det blev lite mat och färska frallor! Mumma.
Men när jag kom hem däremot. Ja jag tänker inte skriva det här. För ni som vet. Ni vet.
Förföljd
Skratt. Panik. Rädsla och hämnd.
Jag kröp ner i sängen och sov 2 timmar till. Lagade mat som inte blev god. Gick till jobbet. Dagen gick bra. Jag åt maten till matlåda och då var den inte lika äcklig :P
Det rullade på hela kvällen och jag är tröttare än någonsin.
Men jag minns inte när jag skrattade så mycket senast.
Timmarna på jobbet fick mig att inse vad jag älskar. Vilka jag älskar.
De fick mig att inse att jag älskar människorna i min nävaro.
Men också att jag kommer sakna vissa.
När jag kom hem från jobbet var jag rädd igen.
Men jag tog mig en dusch. Även fast man typ inte får..(?)
Så nu ska jag sätta klockan på ringning vid.. 8-9 tiden. För i morgon är det julklappsjakt som gäller :D
Tjohej
I morgon: 07.40 - Bilprovningen, hem och sova ca en timme, sen ner på stan för att kolla klappar och sedan jobb igen, stängning
Lördag: Kolla/köpa klappar, träffa bby, och sen får jag se vad kvällen har att ge :)
Söndag: LEDIG
Godmorgon
Riktigt skönt, har saknat alla djuren :)
Nu ska jag snart ut i snövädret med hundarna och sen blir det jobb.
Börjar dock få panik angående julklappar!!
Jag har den närmaste veckan fullbokad och sen är det jul!! PANIK
Aja, jag kanske kan göra någon ruch i morgon på dagen?
Paniken och stressen finns i hela kroppen.
Och all denna stress som sen är över på en dag?
Ja vi är ju helt galna.
Nu ska jag läsa lite plugg från jobbet och sen börja rulla ditåt :)
vuxenpoäng, check!
Fick veta världens roligaste nyhet på jobbet! Kurs är bokad :) Jag är glad!
Efter jobbet bar det av till banken för att kolla upp försäkring. Det slutade med ett möte som blev någon timme långt! Han var stolt över mig, förvånad. Förvånad men stolt. Han sa att det var roligt att se någon som mig. Med så mycket driv och vilja. Han sa att jag kommer klara det galant. Fint. Jag kommer inte sätta mig själv i skiten. Aldrig.
Det känns oerhört skönt att höra! Jag tror jag har fått en vuxen person att lita på. Han sa att han skulle hjälpa mig. Hjälpa mig, handleda mig, på min väg. Så att jag fortsätter hålla rätt riktning.
Jag är sååå glad!
Jag har gjort så många val den senaste månaden. Val som har med mig att göra. Min framtid.
Efter att jag mött min förebild idag. Så är jag mer sugen än någonsin på att sätta mig i skolbänken igen. Men det får bli i framtiden någon gång.
Drömma kan man alltid göra.
Nu ska jag plugga lite donken papper :)
Det går bra nu. Riktigt bra. Framgång.
Jag ler.
Hjärtat saknar sin hjärtevän. Men livet är till för att levas. Inte för att väntas in.
Jag småspringer framåt nu.
Hinner ni med?
Jag känner inte igen mig själv.
Är detta jag?
Jag tror jag har förträngt
Goodbye
Jag har inte varit nära någon annan. Jag har fått chansen men jag har sagt ifrån.
Bara för dig.
Med känslor för dig finns det ingen anledning att träffa någon annan. Det var bara du.
Men jag kan inte döma dig.
Du gör dina val. Vi kom aldrig överens om något.
Men tanken av att någon annan har tagit min plats, det får mig att inte vilja vara där igen.
Sms, sms, meddelande och åter igen sms.
Jag lägger ner nu. Vänder blad.
Minnena med dig är få. Men oerhört fina.
Hejdå Min vän.
Vi kanske ses nån gång igen..
Hold on, let go..
Jo tack ganska bra..
Har dock legat och kollat telefonen ett antal gånger under nattens gång. Men inget svar. Är det dags att ge upp och släppa taget?
Nu ska jag äta upp min frukost och sen knata iväg till jobbet.
Efter jobbet blir det banken, sen till Rimbo över natten :)
Oh darling, I wish you were here
Inte trodde jag att du skulle få tårarna att rinna.
Jag har saknat dig.
Men jag har införtalat mig själv att jag har det bättre ensam.. men jag gjorde det enbart för jag märkte att jag började få känslor. Jag ville inget annat än att vara med dig, men jag började bli svartsjuk. Och jag ville inte att du skulle få stå ut med det.. därför tog jag ett steg bakåt.
Men under alla dessa veckor har jag tänkt på dig. Saknat dig. Undvikit frågor om dig.
Idag var droppen.
Det gör ont att du inte finns längre.
Jag ville att du skulle veta.
Jag lät dig veta.
Men att veta att någon annan har varit dig nära under den här tiden.
Det fick tårarna att rinna.
Fan för känslor. Fan för att jag inte är snygg och känslomässigt stark.
Fan för att du har det bättre utan mig.
Nu ska jag sova. Eller i alla fall lägga mig i sängen.
The stars lean down to kiss you
And I lie awake and miss you
Pour me a heavy dose of atmosphere
'Cause I'll doze off safe and soundly
But I'll miss your arms around me
I'd send a postcard to you, dear
'Cause I wish you were here
I'll watch the night turn light-blue
But it's not the same without you
Because it takes two to whisper quietly
The silence isn't so bad
'Til I look at my hands and feel sad
'Cause the spaces between my fingers
Are right where yours fit perfectly
I'll find repose in new ways
Though I haven't slept in two days
'Cause cold nostalgia
Chills me to the bone
But drenched in vanilla twilight
I'll sit on the front porch all night
Waist-deep in thought because
When I think of you I don't feel so alone
I don't feel so alone, I don't feel so alone
As many times as I blink
I'll think of you tonight
I'll think of you tonight
When violet eyes get brighter
And heavy wings grow lighter
I'll taste the sky and feel alive again
And I'll forget the world that I knew
But I swear I won't forget you
Oh, if my voice could reach
Back through the past
I'd whisper in your ear
Oh darling, I wish you were here
Im sceared
Ännu en dag är över.
Frågan är ju bara hur man har mått idag?
Jag har hela tiden trott att det bara är något virus i kroppen.
Men nu vete tusan.
Jag har haft huvudvärk i ca 2 veckor och idag har det snurrat så jag knappt har kunnat stå upp.
Huvudet gör ständigt ont och jag tror jag har feber? Inga tabletter fungerar och kroppsvätskor kommer ut där dom inte borde..
Jag undrar om stressen har gjort sitt eller om det är något allvarligare?
Nu är jag nervös och orolig över det också..
Jag ska krypa ner i sängen nu och bara hoppas på att jag kommer kunna somna för i morgon är det öppning som gäller!
Lucia
Idag har varit en bra dag, dock vet jag inte vart timmarna tog vägen. Dom bara sprang iväg.
Det mesta är uppe på väggarna nu. Dock är jag inte 100 på allt. Men det får gå :)
Jag trivs här. Som fisken i vattnet. Det är hemtrevligt och ombonat. Jag mår bra av att bo här :)
Efter att pappa gått härifrån så städade jag av överallt och sen kom mamma för att kolla läget. Sen körde hon mig till flygis och jag tog mig en shoppingrunda. Julmust, pepparkakor, vindruvor och clementiner. När jag kom hem så funderade jag på att ta pepparkakor till middag men jag tog mig i kragen och gjorde i ordning lite mat istället :)
Tänkte att jag kunde ta pepparkakorna lite senare.
Men sen fick jag en fråga om jag vill åka med till södertälje så.. ja. Det blir nog inga pepparkakor ikväll. Men det är en dag i morgon också! Och en dag efter det :)
Får se hur kvällen slutar.
I morgon är det jobb som gäller igen
10.30 - 19.30
Skönt! :)
.
Tack
Raka puckar
Efter jobbet så ville jag bara vara för mig själv, dega framför tvn och bara vara. Ensam. Tänka. Fokusera. Reda ut. Men jag är glad att jag inte tog det valet.
Jag är glad att jag fick sälskap, för det känns bättre nu.
Tror jag.
Jag hatar lögner.
För när folk ljuger för sig själva, så ljuger dom även för mig! Det gillas inte!
Jag hatar när folk bygger upp något av deras tankar och drömmar. De bygger det så stort att de inte har koll på verkligheten.
Vad vill du? Egentligen?
Sätt dig ner och tänk på den saken. När du är säker till 200%, då kan du få berätta det för mig. Då kan jag vara med på noterna. Och jag lovar att vi kan spela de vackraste melodier.
Visa det och jag kör all in.
Men annars. Inga 200%?
Nej.
Allt eller inget.
Lista
Dag 11 - Mina syskon
Den här är den lättaste av alla.
Jag är ensamt barn. Inga syskon. Inte på mammas sida och inte på pappas!
Jag har hela mitt liv fått höra "åh vad skönt!" Men nej. Jag har alltid, sen jag var liten, önskat mig ett syskon. Jag ville alltid ha en storebror kommer jag ihåg.
Hej igen
Jag har flyttat och försökt komma i ordning så därför har datorn inte varit framme alls faktiskt!
Men jag snabbspolar den där listan tills jag är i kapp igen :)
Dag 10 – Det här hade jag på mig i dag
Idag åkte donken kläderna på redan halv 7 i morse. Och dom har suttit på heela dagen lång :)
Eller ja, nu har jag linne och mjukisbyxor :)
Bilder? Nää jag har inte ens fått med mig någon kamera hit :(
Last one
Det här med flytten har kostat mig mycket pengar men jag har kommit till en ny nivå i livet.
Men vet ni vad jag gjorde idag?
Jo jag tog nästan alla pengar jag hade och betalade av en massa på mitt lån!
Det finns inga ord för hur stolt jag är. Ett helt år kortade jag ner det.
Jag har några kronor kvar men dom ska gå till de sista sakerna i lägenheten och till lite julklappar.
Sen är det tomt. Heeelt tomt.
Men jag är lycklig. Och det är väl huvudsaken?
Ja. Jag mår bra. Jag är duktig.
Nu ska jag bara bli frisk!
GodNatt
Dag 09 - Min tro
Min tro? Inte tror jag på gud. Men däremot tror jag på himlen. Jag vill tro att min morfar finns där. Att han ser allt fint och bra jag gör. Det får mig att le lite när jag tänker att han finns där uppe.
Men gud? Nej.
Buddhisternas tro är fin. Jag tror på karma, precis som dom.
Ödet är också något jag tror på. Jag har till och med tatuerat in det på armen.
Ödet, att allt som händer, händer av en anledning. För mig är det mycket lättare att leva när jag tänker så. Jag är väldigt känslig och öm person som väldigt lätt kan börja gråta. Men för mig blir det mycket lättare när jag tänker på att allt som händer. Det händer av en anledning :)
Karma, den som ger gott. Den får gott tillbaka.
Jadu
Men det är svårt, när hjärtat vill en sak, hjärnan en annan och den andra personen något annat.
Jag brukar inte tänka så mycket.
Men när jag är sjuk. Bara ligger. Inte kan göra något. Ja då, då kommer tankarna fram.
Saknaden.
Nu ska jag bli frisk.
Så att jag kan komma tillbaka på rätt spår igen.
08 - Ett ögonblick
Ett ögonblick
Ett ögonblick, något man alltid kommer minnas.
Något speciellt eller något helt meningslöst.
Det finns många ögonblick jag minns.
Men det finns ett speciellt..
För 3 år sedan blev en familjemedlem sjuk. Väldigt sjuk. Hamnade på dödsbädden.
Vi hade redan innan bokat en utlandsresa. Min första utlandsresa.
Skulle vi åka. Skulle vi inte?
Han bad oss att åka. Han ville inte att vi skulle stanna hemma.
Vi åkte. Men det var jobbigt.
Men det ögonblick jag alltid kommer minnas.
Det är när jag står med fötterna i Indiska Oceanen.
Ser det turkosa vattnet så långt ögat kan nå. Precis som på bilderna. Allt stannade upp. Det finaste jag någonsin sett. Det var precis som bilder på internet. Helt overkligt.
Det var en så otroligt stor kontrast mot här hemma. Sen att komma hem till en familjemedlem på dödsbädden.
Ja, jag säger bara att jag behövde det där ögonblicket.
Dag 07 - Mina bästa vän
Min bästa vän..
Jag har många fina vänner. Men någon bästa vän. Nä.. det vet jag inte.
Jag har två vänner, som jag kan berätta ALLT för. Ewa och Sara.
Men vi ses inte mer än nån gång i månaden, en gång varannan månad eller ännu mer sällan. Vi känner varandra men vi vet inte mycket om varandra längre. Men vad jag vet. Det är att vi alltid hittar tillbaka till varandra. Hur länge vi än har varit ifrån varandra.
Jag vill säga att ni är mina bästa vänner. Och jag tänker, med hela mitt hjärta, se till att ni alltid kommer vara en del av mitt liv.
Men sen har jag många fina vänner. Vissa bättre än dom andra. Vissa sviker och ni är då inga riktiga vänner, ni är bara snygga människor i min omgivning. Men sen finns det några få fina, underbara, snygga, ödmjuka människor som jag snart kidnappar in i mitt liv för jag vill så gärna ha er här! :)
oj oj ooooj
Det känns bra. Dåligt. Rörigt. Kaos. Underbart.
Jag fasade för den här dagen men jag är glad att jag gick igenom den och gjorde mitt bästa!
Nu sitter jag hemma med migrän igen. Toppen.
På vägen hem så hämtade jag i alla fall ut mitt internet! :) Så nu när jag flyttar så har jag iiiinteernet! Wei.
Och vet ni? Det gulligaste jag sett.. I lådan med mitt internet så ligger ett ganska stort.. gosedjur? Ja jag tänkte lika dant. Men sen när jag tog upp det så såg jag ju att det var Frank! Tele2 FRANK!
Han ska banne mig ha en plats någonstans i lägenheten. hihi.
Men när jag kom hem sen. Ja, hungrig som ett djur. Loggar in på fb och bara en massa skit. Mitt liv känns som en omskakad läskflaska. Och när korken skruvas av så vet jag knappt själv hur jag kommer reagera.
Antingen så kommer jag bli sjuk. Riktigt sjuk. Eller så kommer jag bli riktigt glad. Eller så kommer jag bli anti allt.
På fb fick jag ett medelande av någon jag varken sett eller har pratat med på 1 år? Ja då ska han dra upp en massa saker.
Sen börjar andra tjata om den där kryssningen.
Sen har jag någon som har lämnat tillbaka mitt hjärta men som säger att jag ska anstränga mig och visa mina känslor? Asså... ÅH! Folk är ju tamefan konstiga. Ni tror verkligen att ni har all tid i världen på er?
Nu ska jag ta med mig hundarna ut på en promenad. Sen blir det pizza, chips och läsk för hela slanten. Mjukiskläderna ska på och sen ska jag dega i soffan heeela kvällen. Är till och med ensam hemma.
Toppen.
Jag är bara jag.
Jag gör det jag ska och jag gör saker för att underlätta för andra människor.
Men när jag ska göra saker som resulterar i att det kommer gå dåligt för mig.
Då gör jag det inte.
Om jag vet att någon kommer såra mig om den fortsätter bete sig på samma sätt. Då finns det ju ingen anledning att jag ska vara med den personen?
Precis som om jag ska köpa något.
Om det resulterar i att jag inte kan betala räkningarna. Då köper jag det ju inte.
Åh så mycket som snurrar i hjärnan.
Värktablett och promenad!
Dag 06 - Min dag
Vaknade i morse och var inte alls på topp. Någon har lämnat tillbaka mitt hjärta. Det tar ett tag att få det på plats ordentligt.
Jag tog en promenad ner på Rimbo och köpte lite fina saker :D Fick dock stå i kö i 30 minuter och höll på att svimma ett antal gånger.
När jag kom hem åt jag lite, gick ut med hundarna och gjorde mig i ordning.
Tog påsarna jag skulle ha i förbifarten, sprang ut till bilen och åker iväg. Fick lite bråttom eftersom saker tog längre tid än vad jag hade tänkt.
Bensinlampan började lysa så ja, det var ju bara att tanka.
Jag gjorde det och åkte sedan till mitt hem i Norrtälje. Jag började måla hallen och sen kom pappa dit. Vi gick och fikade.
Pappa åkte hem, mamma kom dit och jag målade klart hallen!
Sen hjälptes vi åt att få klädkammaren iordning.
Så nu har jag kläder där iaf :D
Allt är målat utom köket och det ska målas i morgon! Sen är det klaaaart och jag flyttar in.
Juste! Min dag var det ja.. jag gjorde så mycket jag orkade i lägenheten och sen blev det pizza när vi kom hem. Nu blir det sängen för i morgon är det öppning som gäller och klockan ringer 04.15
arkivbild. 2 år sen?
Goodbye
Utvilad. Eller ja, jag har haft helknasiga drömmar i natt och ryggen gör ont. Att sova i 90 säng är inte riktigt min grej :(
Jag är utvilad och jag känner mig på topp!
Men en del av mig är ledsen och besviken.
Jag har blivit övergiven igen. Lämnad ensam.
Någon har övertalat mig om att öppna mitt hjärta, vara mig själv. Visa mina känslor.
När jag väl gör det så.. *poff*
Du har fått mig att lägga all min energi på att slappna av och inte tänka.
Så nu har jag ingen energi till att springa efter dig.
Bollen har legat hos dig länge nu. Du skulle höra av dig men inte ett ord.
Nä, jag är inte tjejen för dig.
Nu ska jag klä på mig och gå ner på Rimbo.
Gå av mig lite tankar.
Sen åker jag till Norrtälje för att fortsätta jobba på mitt nya liv :)
Jag är mycket starkare på mina egna två ben :)
Jag ska aldrig öppna mig för någon igen.
Tomorrow
Orkar knappt sitta upp ens. Men jag vet att om jag lägger mig ner så somnar jag. Och att somna innan halv 8 känns väl sådär?
Men jag har en känsla av att det blir till att sova snart i alla fall. Jag har jobbat öppning de senaste dagarna, är ledig i morgon och ska jobba öppning på tisdag igen så det är väl bra att hålla kvar rutinerna på att gå och lägga sig tidigt (:
Morgondagens planer är i alla fall..
Ner på Rimbo för att kolla om dom har en grej i presentaffären.
Gå ut med hundarna
Åka till Norrtälje..
-Tanka
-Betala av lite på lånet (bra Sara! :D)
-Måla klart i lägenheten och göra klart i klädkammaren.
Jag ska försöka klämma in att kolla julklappar någon dag.. men jag får se när jag har tid och pengar :)
dag 05 - Vad är kärlek..
Det är något jag ofta tänker på.
Kärlek för mig är något stort. Något speciellt. Något som endast några få personer får vara med om.
Det där pirret i magen. Att vara i någons närhet och bara le. Att känna sig uppskattad och omtyckt, utan att höra någon säga det. Att få känna sig bäst i hela världen och le bara du ser i personens ögon.
Att komplettera varandra.
Ha lusten och viljan att leva med varandra.
Att känna att sina känslor är bekreftade.
Kärlek för mig är när någon visar vad han känner. Sen är det bara en massa plus när man får höra alla fina ord.
Kärlek för mig är när man inte vill något annat än spendera hela livet tillsammans med en annan person. När man kan ge upp singel livet till 200%.
stolt och stark
Jag är stolt, stark och lycklig.
Jag klarar tmetusan nästan allt!
Den här helgen har känts som pest och pina. Jag har inte velat gå till jobbet, men jag har gått dit och gjort mitt bästa. Och varje dag har jag gått därifrån med rak rygg och så oerhört stolt över mig själv!
Det har ju gått så grymt jävla bra så jag fattar inte ens varför jag har velat gett upp :)
I morgon är jag ledig. Eller ja, ledig från jobbet.. men inte helt ledig. I morgon ska jag åka till lägenheten och plocka lite. Ska även måla klart allt! Så snaaaart flyttar jag in :)
Nu ska jag mysa ner mig i soffan.
Och vet ni?
Jag ler även fast jag har ont i hela kroppen
Det där med kärlek
Eller jag tror på det, jag tycker det är det finaste som finns.
Men jag tror att den bara är menad för några få.
Äkta kärlek, är sälsynt.
Många tror att dom är kära, men egentligen är dom bara med någon för att få bekreftelse och inte vill vara ensamna.
Men sen står dom där efter ett år eller två, ensamna. Utan någon.
Det är sånt jag hatar att utsätta mig för!
Jag vill inte tänka på någon annan när jag gör mina val. Jag vill inte bli påverkad av någon annans val eller känslor. Jag vill vara ensam. Ensam är stark!
Nu har jag ljugit. Ibland försöker jag intyga mig själv om att ensam är stark. Att jag klarar mig bäst på mina egna 2 ben. Och som jag skrev, jag tror bara att kärlek är till för några få. Men varför skulle inte jag kunna vara en av dom?
Jag skulle mer än gärna grunda mina beslut tillsammans med någon, jag skulle visst vilja vara beroende av någon annas känslor och val. Jag vill visst dela mina dagar tillsammans med någon.
Men jag hatar att ge mig in på något, utifall det går i kras. För om det går i kras. Då går hela jag sönder.
Men om man inte chansar, då kan man aldrig heller få ett svar på om det är kärlek eller inte.
Jag hatar det här med känslor. Hjärtat säger en sak, hjärnan en annan.
Mer än allt så vill jag ha någon som uppskattar mig, ser mig som den jag är och älskar mig. Jag vill träffa någon som beundrar mig, vill vara mig nära. Någon som har ett hjärta som slår ett slag för mig. Någon som inte tar mig bara för att fylla upp ett tomrum som vem som helst kan fylla upp.
Jag vill betyda något för någon.
Dag 04
Intressant.. verkligen.
Det blev en macka till frukost. Lilla menyn med cheese till lunch och sen åt jag panerat kött och stekt potatis nyss :)
Okej! Jag har ätit 2 skumtomtar också!
HejHejHallå
Jag är stolt. Riktigt jävla stolt och lycklig.
De senaste dagarna har jag bara velat gräva ner mig. Inte gå till jobbet. Ni vet som när man var liten och inte ville gå till skolan? När man nästan skrek, grinade och stretade emot och verkligen inte ville dit!
Så har jag känt.
Men mitt envisa ego har dragit mig dit, släpat mig. Tvingat mig.
Och jag är så grymt jävla stolt över mig själv att jag har kommit dit och gjort så galet jävla bra ifrån mig!
Motgång ger framgång!
Det handlar om att vara envis. Ni anar inte hur jävla stolt och glad jag är! Jag har övervunnit mig själv och visat, än en gång, att jag kan! Jag kan jag kan jag kan!
Men sen är det en käpp i hjulet. Jag öppnade mitt hjärta för någon. För någon som försvunnit från mig. Du sa att du ville ta det långsamt. Bra tyckte jag. För jag har aldrig tagit det långsamt förut. Och nu har jag bevis på att det inte heller funkar tydligen.
När det är något på gång så vill jag att det går fort! Varför vänta när man har det mitt framför näsan? Jag vet att många säger till mig att inte ha så bråttom och tänka efter först. Men hallå? När det går för långsamt? Då tappar man ju lixom hoppet. Det är ju inget roligt i att bara gå att vänta?
Det handlar inte bara om att ta. Man måste ge också!
Ush!
GodNatt
Det är mycket nu. Ont om gott. Lager på lager.
Det är sååå otroligt många fina saker jag borde glädjas åt.
Men det är svårt. Det går inte riktigt.
Ni vet, när känslorna tar över.
Känslorna för en annan människa.
Jag saknar dig.
Sen är inte det lättaste att hålla sig pigg och allert i det här vädret. Speciellt inte när man är ensam.
Så vädret gör en lite hängig.
Och klart jag har gått och blivit sjuk nu också.
Det sitter i ryggen. I huvudet. Migrän. Illamående.
Nu ska jag ta en tablett.
Krypa ner i sängen och ladda för en ny dag.
Jag undrar vart jag har dig..
mitt hjärta
GodNatt
Dag 03
Dag 03 - Mina föräldrar
Jag har aldrig sett mina föräldrar tillsammans. Dem bor på olika ställen. Och har alltid gjort. Mamma i Rimbo och pappa utanför Norrtälje, rättare sagt Penningby.
Jag har aldrig varit mer hos pappa än varannan helg. Nu är det bara någon gång om året.
Hos mamma har jag bott hela mitt liv. Mammas tjej.
död
Så fort jag blundar så snurrar det och jag mår ännu mer illa.
Ögonen är helt blanka och tårfyllda.
Det här är smärta.
Men vad brukar man säga? Att julen är årets mest sressiga tidpunkt?
Dag 02
Dags att fortsätta listan.
Dag 02 - Min första kärlek
Min första kärlek. Ja, alla vet vem det är. Det enda seriösa förhållande jag har haft. Det enda långvariga.
Men jag vill inte prata om det. För samtidigt som det var den första kärleken så fick jag vara med om så enormt många tårar. Jag gick igenom många kapitel. Eller jag sprang igenom en hel bok.
Det finns mycket jag kommer ihåg men det finns lika mycket jag vill glömma.
I dagens läge har vi ingen kontakt med varandra. Och vi har knappt haft det under de senaste åren heller.
Det var 2 år sedan vi gick skilda vägar.
Men jag är glad över att jag träffade honom. För om jag inte hade gått igenom allt jag gick igenom då. Då hade jag inte varit den person jag är idag! :)
ush på er!
Idag har jag varit i lägenheten och fixat, i 7 timmar!
Massa massa måla har det blivit. Det har känts bra. För nu känner jag att allt går frammåt. Snabbt. Helt underbart.
Men när jag kom hem. Då störtade allt.
Jag har ringt Dig, men du svarar inte. Jag orkar inte tjata. Inte när det gör ont i hela hjärtat.
Jag har blivit sviken. Lämnad helt ensam kvar. Jag får inte tag på någon av de personer som står mig närmast.
Jag Hatar att bli sviken.
Övergiven.
Ha så jävla kul! Ha det ni!
Nu ger jag upp det här.
Nu ska jag sova.
Klockan ringer strax efter 4 i morgon.
Efter jobbet så ska jag sätta mig i lägenheten och måla lite.
Lika bra det.
För så här är det inge kul att må.
Och när man är ledsen, då är det skönt att ha något att pyssla med.
GodNatt
Idag har i alla fall väggarna blivit spacklade och jag började måla i klädkammaren vilket var ett mindre bra val. Det blev inge bra slls :(
Men i morgon är min sista lediga dag innan jag börjar jobba igen så jag ska försöka vara där vid 10 tiden :) Ska måla i klädkammaren en gång till och sen ger jag mig på väggarna i det stora rummet!
Jag hoppas hoppas hoppas verkligen att få in möblerna i helgen så jag kommer in någongång!
Men det är mycket måla så det får väl ta sin tid :(
För övrigt så inser jag nu hur mycket jag tycker om en viss person. Jag saknar dig faktiskt.
Hoppas du har det bra :) Jag vet att du har det bra :)
Jag vill bara träffa dig nu nu nu!
Men jag får vänta
Ikväll har jag i alla fall tvättat lite och börjat packa ner kläder och grejer :) Det är på riktigt nu!
Jag förstår bara inte hur jag ska få plats med alla kläder ;D haha
Nuu blir det sängen, i morgon ska jag upp tidigt för jag ska hinna med så mycket som det bara går!
GoodNatt
Dag 01 - OM MIG
Vem är Jag?
Sara Matilda Kristina Karlsson.
Född på Danderyds sjukhus den 9e augusti, 1991.
Jag är alltså 19 år. Jag har bott i Rimbo i hela mitt liv tillsammans med mamma. Men nu är det dags att stå på egna ben. Idag blev jag 2a hands ägare till en lägenhet i Norrtälje!
Men.. vem är jag? Hur är jag som person?
När jag var liten var jag blyg. Vääääldigt blyg! Jag vågade inte prata med mamma så att någon annan hörde. Jag pekade på hennes arm tills jag fick uppmärksamhet och sedan viskade jag det jag ville säga.
Jag började gråta om jag var tvugen att prata inför folk.
När jag började skolan så undvek jag att prata inför klassen. Gömde mig, sket i att gå till skolan eller "gick på toa" haha.
Men nu, ja visst är det jobbigt att snacka. Men då säger jag det istället. Jag är ärlig till 1000 och är öppen och berättar vad jag känner och tänker.
Jag är stolt över att jag har kommit över det där blyghets stadiet :D
Men det finns mer. När jag var liten så var jag oerhört envis. Folk blev arga och irriterade på mig. Jag kan förstå stackars mamma som fick höra mitt skrik och gråt så fort vi gick in i en butik och jag inte fick det jag pekade på. hahaha
Men jag har fått något gott ut det också! Jag är envis nu med. Minst lika mycket som då. Jag ger mig inte förren jag får det jag vill ha. Men genom åren har jag lärt mig att jobba för att kunna få det jag vill ha :) Dock blir jag fortfarande besviken om jag inte lyckas. Och det kan dra ner mig ordentligt.
Usch. Vilken tråkig text det blev :(
Jag skulle kunna radera allt. Men det känns onödigt.
Vi kan säga såhär.
Många har en bild av mig. Ett första intryck, som sällan stämmer.
Självsäker, älskad, stark, snygg, förebild.
Vissa ser mig som klen, vek, ful och svag.
Jag är en härlig blandning av allt!
Så fort jag anstränger mig så hamnar jag på toppen.
Men så fort jag växlar ner så drar jag ner allt. Mitt självförtroende, mitt sinne för snygga kläder.. ja allt.
När vi var mindre så hörde jag aldrig att nån sa att jag va snygg. Men däremot fick jag höra att jag hade skön stil, rätt attityd, söt.
Jag brukar säga högt för mig själv "tuff brud i budgetförpackning"
Det förklarar mig perfekt tycker jag! ;)
Det finns mycket att säga om mig. Det finns mycket jag kan berätta.
Men inget intressant :)
Du
Du får mig att le
