Förlåt
Hör ni? Jag säger förlåt.
Förlåt om och att jag har hängt ut alla mina vänner.
Men det har varit och Är kaos i mitt huvud.
Dom gånger det är det brukar det handla om kärleksproblem. Dom problemen brukar jag kunna ta mig ur på egen hand eller med hjälp av vänner. I dessa fall vet nästan varenda människa vad som ska säga för att få en att må bra.
Men i det här fallet handlar det inte om kärlek. Nu handlar det om jobb och karriär. Eftersom att jag inte kan prata med vem som hellst om det så har det varit lite jobbigt. Och jag har behövt mina vänner. Men ingen har funnits där när jag har behövt dom. Förlåt för att jag har varit dum och dryg.
Men jag är inte den som springer fram till någon och gråter. Så lätt är jag inte. Jag håller allt för mig själv och nästan hoppas på att andra ska förstå vad jag tänker och känner.
Alla mina sms har varit peakar till er, att jag vill umgås och behöver någon. Inte lätt att förstå. Jag vet.
Så förlåt alla.
Jag ska försöka fixa det här nu. Så inom några dagar är dem rätta jag tillbaka igen :)
,
Säg ditt du, jag säger bara mitt.
Den här bloggen tvingar jag ingen att läsa.
Det är ingen humorblogg ingen modeblogg och inte heller någon vetenskapsblogg.
Bara mina personliga tankar och åsikter.
Varje gång jag skriver så känns det som om det finns mer utrymme i hjärnan.
Dont know what to do
Allt går mot mig. Jag fattar inte :(
Det känndes bra i morse men sen gick allt nerför allt eftersom timmarna gick.
Hur fan ska jag göra? Vad fan vill jag?
Hur fan i helvete får jag det att fungera?
Efter jobbet så skjutsade jag hem Mattias, sen ringde jag Jennifer och pratade av mig lite.
Halvsov lite i bilen medans jag kollade på änderna i vattnet.
Smsade lite folk men ingen som verkade nappa.
Folk hade annat för sig?
Jag försöker ju, men lyckas inte!
Jag tänker inte tjata på folk för att få umgås med någon.
ÅÅååh jag vet inte vart jag ska ta vägen.
Jobbet har varit min fristad under 1,5 år.
När det strulat sig med killar, vänner eller hemma.
Men nu då? När jobbet är ett jobbigt moment?
Vart fan tar jag vägen då?
Ge mig den jävla lägenheten så att jag kan få ett eget krypin.
Mitt egna space.
Med mina tankar.
Jag önskar någon kunde säga åt mig vad jag ska göra.
Men ingen kan.
Och jag klarar inte det här själv.
FAN
The last song
Fatta underbart det hade varit om man hade någon att sova tillsammans med.
Men vet ni vad jag gjorde den timmen istället?
Jo, jag ställde mig och gjorde matlåda.
Och vad gör alla andra?
Jo, dom festar och umgås. En hel underbar timme extra tillsammans.
Ååh.
Hör ni hur jävlig jag låter eller? Jag blir så arg för det här är inte jag! Jag är alltid glada tjejen som lever livet fullt ut. Vad fan är jag så här för?!
Jag vet inte vad jag vill med jobbet, som det är nu. Då kan jag lika gärna dra. Men jag vill inte, för min egen del! Jag vet att jag innerst inne vill det här! Men som sagt, som det är nu.. då vet jag inte alls.
Jag vet inte heller vilka som är mina vänner och inte. Japp, där har vi 2 tillräckligt jobbiga saker att ta itu med.
Jag vet faktiskt ingenting just nu. Eller jo, en sak. Jag vill så jävla gärna ha den där lägenheten. Jag vill skriva på papper, jag vill dit. Måla, tapetsera. Jag vill till Ikea och köpa sånna saker jag aldrig har köpt förut. Kastruller, duschdrapperi, mat.. åh jag vill så gärna.
Mitt egna kryp in. Men om denna önskning inte går i uppfyllelse? Då vet jag helt ärligt inte vad jag ska ta mig till.
Pappa sa. Att alla pusselbitar måste falla på sin rätta plats och han vet att om jag får den där lägenheten så har jag massa bitar som faller på sin rätta plats. Det kommer bli bra.
En vän sa till mig. Att när det går bra inom ett område, då går det oftast bra på ett annat.
Karriär, eget boende, bil.. men vänner då? Något som så länge har varit en självklarhet.
GodNatt
klockan
Jag är inte det minsta taggad på jobb i morgon.
Det jag tänker påminna om, det är klockan.
Ni vet väl att tiden ska ställas om ?
.
Jag sov inte många timmar i natt. Det var någon som fick för sig att ringa mig. Men vet ni? Jag var inte arg. Jag försökte hålla mig vaken ihopp om att få sms? Är man helt konstig då?
Väl på jobbet så fick jag inte annat än skit.
Jag hatar när andra är så stressade att de måste börja vräsa på andra.
Sådär ja, då var min dag dålig.
Sen fick jag stå i köket, på beställningen. Med ett ständigt tjattrande i örat om hur jag skulle göra och alla fel jag gjorde.
Jag vet inte hur många gånger jag var på väg att släppa allt och bara gå.
Vid det här laget så hade jag även hunnit framkalla en underbar migrän.
Det var inte lätt och allt jag fick höra var gör si, gör så, gör inte så.
Det gick inte ens att få fram ett fejkat leende.
Jag vet inte vad jag vill längre.
Jag vet inte vart jag står
Jag vet inte vart jag har mina vänner
om ens vilka som är mina vänner.
Det är för mycket nu
Nu ska jag lägga mig och sova igen. Den här huvudvärken får mig att spy.
Do you know
Jag pluggade på donken grejer och deppade en hel del.
Men sen fick jag sms som gjorde mig glad.
Sen har det varit idol för hela slanten och hjärtat ler igen. Det är tur att musiken finns.
Jag fick faktiskt en fråga idag.
Det verkar svårt att få dig nöjd
Nej, sa jag.
Hur gör man då?
Det är såå lätt. Visa vad jag betyder. Var ärlig. Säg hellre att du inte orkar träffa mig än att hitta på någon undanflykt. Ärlighet varar längst och om man ljuger så kommer sanningen fram i alla fall. Jag hatar lögner.
Men vad gör mig glad? Ett sms, en kram. Så små saker. Som gör mig sååå jävla lycklig och nöjd.
Jag är nog den lättaste att få nöjd :)
Nu blir det idol, sen sova. Det är öppning som gäller i morgon och det kommer vara grymt mycket folk!!
Många ord. Långt inlägg
Jag hatar mitt liv just nu. Jag hatar mig själv.
Jag har inga vänner.
Jag litar inte på någon.
Just nu undrar jag om det ens är värt att flytta till Norrtälje?
Jag har ju ingen att umgås med där heller.
Jag har inga vänner. För isåfall skulle jag ha någon att ringa när det är så här piss. Min mobil skulle inte vara tyst dag ut och dag in. Aldrig ett sms, aldrig någon som frågar om jag ska med på något. Aldrig någon som drar med mig på saker. Aldrig någon som frågar mig..
Idag drev jag runt i 5 jävla timmar i bilhelvetet. Sms:ade dem jag känner. Ingen som ville hitta på något. Ingen som ville ställa upp och hjälpa mig med något jag inte fixade på egen hand.
När jag väl fick tag på någon så fick jag totaldissen.
Jag satt i bilen, jag vet inte hur länge. Lyssnade på musik tills tårarna började rinna. Jag tog en omväg hem i hopp om att någon skulle höra av sig. Men icke. Tårarna rann hela vägen hem.
Någon som jag vill kalla min vän ska på fest, en annan "vän" ska på en annan fest.. jag kan hålla på i en oändlighet. Men det är inte en jävel som har frågat mig om jag vill med. Jag vet nog om 5 fester. Men jag tänker inte tjata på folk för att ha nån att umgås med?!
Det som känns svinigast just nu, det är den där båtresan. Dom jag ska åka med sitter på fester lite här och var. Jag är den enda som sitter hemma. Hur jävla kul kommer det kännas att åka kryssning?
Dem senaste veckorna har varit underbara men så jävla hemska. Jag har varit så jävla glad att jag har fått varit riktigt nära någon. Men så jävla många tårar det har runnit bara för att jag känner mig övergiven redan efter 5 minuter i ensamhet igen.
Jag mår piss! Jag hatar mig själv men jag tror jag hatar alla andra runt mig oxå.
Jag tror jag åker härifrån en vacker dag. Långt långt bort. För det finns inget för mig här
Något annat som gör så jävla ont.
Det är att ni tar för givet att jag aldrig är ensam.
Det är folk som frågar mig var och varannan dag om varför jag är singel.
Folk som säger att jag borde ha vänner i massor.
Folk som inte vill smsa när jag säger att jag kollar på film,
för dom tar för givet att jag gör det med någon.
MEN SÅ ÄR DET INTE
allt jag gör, det gör jag ensam.
Och jag HATAR det.
Så jävla mycket.
truth
Men tar jag den chansen? Nej, det gör jag inte.
Däremot finns det vissa personer som fått mitt hjärta att slå ett extra slag och jag skulle göra vad som helst för att få vara med den här personen.
Vill dessa personer vara med mig? Nej, det vill dom inte.
Men å andra sidan, så fort man träffar någon. Så handlar det antingen om att dom bara vill ligga och sen dra. Eller så vill snubben ha värsta seriösa grejen.
Men varför kan man inte vara vänner? Existerar inte sånt längre?
Varför kan man inte mötas halvvägs.
Jag vet precis vad jag vill.
Men jag tror knappast jag kan hitta någon som vill samma sak.
Jag vill ha någon som bryr sig om mig. Men inte överbeskyddande. Jag vill ha någon att sova med. Nej, inte ligga. Bara sova. Mysa. Umgås som vänner tillsammans med andra. Umgås tillsammans, ensamna. Som vänner, men mer. Inte ett pojkvän-flickvän förhållande. Men inte långt ifrån. Förstår ni? Som ett förhållande utan allt allvar.
Detta just för att jag inte vill bli sårad men det jag absolut inte vill vara, det är ensam.
Jag tror inte på att det finns någon för mig.
Men jag vill vara så nära som möjligt det som gör mig lycklig.
mhmmm
Jag mår piss. Klagar på allt.
Lungorna gör ont, magen gör ont, jag tror att hela kroppen gör ont.
Jag är svettig av att jag hostar så mycket och är i behov av en dusch, men vet ni? Jag orkar inte! Och jag ska ändå inte umgås med någon så vad spelar det för roll om jag sitter hemma och är äcklig?
För det andra är jag hungrig. Jag vill ha riktig mat! Inte något halvdant.
Typ tacos, kyckling eller något.
Men jag orkar inte. Eller ja, det finns inget hemma heller.
Jag vill bara ha en massa onyttigheter att trycka i mig och tycka synd om mig själv!
Jag funderar även på att ringa doktorn i morgon och se om dom har någon tid? Så jag kan få någon medicin så att jag blir pigg till kryssningen!
För övrigt så kommer jag vara den enda som sitter hemma i helgen. Helg efter löning. Johnossi på Mobergs.
Fuck. Fan.
Ja.. det är nog bäst att jag gräver ner mig ett tag.
Remember
Jag inser nu, att jag längtar. Jag vill in i den där lägenheten, NU!
Men jag vet att det kommer ta månader :(
Så nu ska jag ta min hosta, krypa ner i soffan framför en film och tugga i mig en massa chips.
Jag vill inte vara sjuk längre.
Mina lungor gör ont, min mage är sönderhostad, jag behöver duscha men orkar inte, jag vill ha lösgodis och sällskap. Allt är ush och blä.
Godmorgon
När jag vaknade så var jag glad över att jag inte hostade. Men sen.. när jag reste mig upp. Fyy. Äckligaste skiten jag har varit med om!
Jag tänker inte säga vad jag hostade upp, hur det såg ut eller i vilken konsistens det var. Men jag kan säga att jag har varit nära att spy ett antal gånger.
Så nu sitter jag i soffan med datorn på magen och är helt slut. Vilken tur att jag är ledig säger jag bara.
Jag måste även bara säga att alla har varit så tråkiga och konstiga på senaste tiden. Vissa skyller på vädret. Andra nekar bara att dem är tråkiga och konstiga. Jag har varit på bra humör och ingen har velat prata med mig, och inte umgås.
Men idag. Ja, jag känner mig lika dan som er. Anti allt. Anti alla. Vill bara ligga och dö i några dagar.
Men det kanske är lika bra.
Så att jag blir frisk :)
kryssning? Justfan!
Hostan blir värre. Rösten blir...bättre tror jag. Men jag låter som en hes gammal kråka fortfarande.
Men mitt i allt detta kaos om att jag är sjuk, hatar att vara ensam, alla mina miljoner tankar, lägenhet och jobbet. Så har jag glömt något!
Nu är jag ledig i 2 dagar, sen jobbar jag i 4 dagar och sen är det KRYSSNING med killarna :D Fan så jävla kul vi ska ha!
Eller?
Just nu så längtar jag efter alkohol så jag kan dränka mina bekymmer om pojkar.
Men ja, ni vet hur det slutar när jag är taggad långt iförväg. Jo det slutar med spyor, pinsamheter för omgivningen och tårar kan vara inkluderade. Men jag ska försöka skärpa till mig! :D
Nu ska jag krypa ner i sängen, ensam.
Det är bättre för mig att vara ensam. Även fast jag absolut inte vill vara det.
God Natt folks!
blä!
Jag mådde inge bra.
I helgen träffade jag någon jag trivdes med.
Men varför i hela världen tror alla att allt alltid handlar om förhållanden?
Varför inte bara ha det bra?
Bara vara
Bara fokusera på det som gör en lycklig och skita i resten?
Det finns även någon annan. Men allt handlar tydligen om tävligar för er killar?
Varför kan man inte bara få ha en vän?
Nej men jag är van att bara funka ibland. Ibland funkar jag bara en dag. Sen pratar man inte mer med mig. Ibland funkar jag i flera veckor, men bara ibland! Ibland kan jag till och med gå bra att umgås med i flera år. Men bara ibland. Bara på andras vilkor.
Och vet ni? Det suger!
Ni suger
gosh
SERIÖST NU
Jag ligger ner i datorstolen med tangentbordet i knät, mjukisbyxor å ingen tröja. Pillar lite på navelpiercingen och känner mig som värsta lodaren!
Och inte nog med det så har det gått så långt att jag lyssnar på Justin Bieber!!!! Víll byta låt, men inte ens det orkar jag!
Ta mig härifrån förtusan så här får det bara inte vara.
Blir rädd för mig själv
.
sux
Pepp, beröm, rak rygg, skratt, framgång.
Visst, det finns många tillfällen då jag undrar vad fan jag gett mig in på. Men övervägande så är det bra. Riktigt jävla bra!
Men så fort jag kommer hem känns det tungt.
Jag kommer inte klara det!
Jag känner mig mer ensam än någonsin.
Inga sms.
Ingen skriver på msn.
Ingen skriver på fb.
Helt jävla ensam.
Kommer jag klara av att bo själv?
Ingen kommer höra av sig mer för att jag flyttar.
Kan någon ta tag i min värld och få allt till rätta?
Blää. Det suger att vara ensam. Men det suger minst lika mycket att va någon nära när allt man blir är sårad och ledsen.
Onsdag
Min frukost de senaste dagarna har bestått av en "förkylningstablett", te med honung och en ipren. Låter bra va?
Jag börjar äntligen kunna prata så det funkar i alla fall :D
Jag kan även meddela att jag inte tycker om hunung. Men den är snäll mot min hals/röst så jag tycker om den lite i alla fall.
Idag vaknade jag i alla fall vid.. halv 3 -3? och gick upp ur sängen 04.20. Japp.
Det har varit en bra dag på jobbet.
Fick köra ganska mycket själv. Eller nästan helt själv! :) Och visst är det mycket i huvudet, men det var ju inte direkt kaos. Weeeei :D Lycklig tjej. Det kanske kan bli något bra av allt det här i alla fall :)
Efter jobbet så träffade jag i alla fall pappa och vi kollade på lägenheten! Inom en snar framtid blir jag nog Norrtäljebo om inte något förändras! Det ni!
Så nu efter den här dagen så sitter jag och dricker te och små ler lite.
Mitt liv är bra. Det är faktiskt det!
Och jag är lycklig.
Det är väl precis så det ska vara?
GodNatt
Klockan ringer 04.20 i morgon igen.
Men sen är jag ledig i 2 dagar!
Vad jag ska göra då? Ja, det kan man fråga sig
Bäst är det nog om jag håller mig inne?
Nej, negativa ska vi inte vara!
I morgon ska det ringas till banken och boka möte!
Ska kolla lägenheten och sen ska jag betala av lite på bilen!
No sodface här inte.
Tjillevippen!
ååååååhe
För övrigt har jag kommit på att man känner sig ännu mer ensam när man är sjuk :(
Kom och umgås med miiiiig!
Det här suger, helt ärligt.
Just being me!
Allt är kaos.
Jag förstår inte ens hur jag kan stå på benen. Men i vilket fall så gör jag det så det är bara att fortsätta!
I morse hostade jag gröna klumpar.. mysigt va? Jaa jag har inte sagt att jag inte är äcklig.
Jag kom till jobbet med svullna ögon och nästan ingen röst. Alla frågade om jag var trött. NEJ, jag är sjuk!
Folk har skrattat och hånat mig till och från hela dagen men vi har haft så jävla roligt idag! Bra dag trots allt :)
Jag fick köra lite själv igen.. osäker till en början men ganska säker efter ett tag. Det glädjer mig.
Men idag har jag fått sms och samtal från en person som jag inte tänker växla ett ord med!
Jag har även insett, igen!, att man inte kan lita på någon i den här världen.
Härmed ska jag gå i ceilbat! Eller kanske inte ha sex före äktenskap, eller bli nunna? Jag tror tamefan jag ska göra allt!
Men efter alla dessa tankar om kärlek och pojkar så tyckte jag att då kan jag väl köpa på mig lite lotter? Otur i kärlek ska ju ge tur i spel. Men det har jag bevisat att det stämmer inte!!
Jag har otur i kärlek och otur i spel! Kan man inte få något i alla fall?
Jag åkte till Coop och shoppade godis och honung så nu ska jag spendera dagen med godis och te! Bättre än så blir det nog aldrig för min del.
Men det är väl tur att jag har mig själv i alla fall :)
Trots all denna kaos så vet jag att det inte är någon ide att deppa och gräva ner sig! Nej Nej! Jag är en positiv människa och fortsätter gå med rak rygg och ett leende på läpparna!
Det är bättre så :)
Mitt liv är bra. Underbart. Det enda negativa jag har att säga, det är att det är så sjukt jälva ensamt. Men det är inget att deppa över. Jag menar, det finns ju dom som har det värre.
in the end they'll judge me anyway so whatever
Räkningarna är betalda.
Ewa kom förbi på en promenad ♥
Det har varit kaos och jag har skrattat åt det
Jag har fått schema för November månad.
Jag ska köra skift, själv. Japp, ni hörde rätt!
Jag är nervös inför det. Men samtidigt så oerhört taggad!
Jag saknar helgen och inte lite heller!
Jag saknar alla människor
Jag hade det roligare än på väldigt länge
Jag saknar en viss person mer än dom andra
Jag ska snart sova igen för jobb i morgon. Men jag får sovmorgon.
Jag vill inte sova ensam i natt heller.
Jag tycker faktiskt om att sova med dig.
Men jag vågar inget säga (:
Jag är en jävligt feg människa har jag märkt.
I alla fall rädd för att förlora.
Men kan man förlora något man inte har?
ah men durå!
öööum.
Är det möjligt att sakna någon man inte känner?
Någon man träffat, men inte känner?
För jag tror jag gör det lite faktiskt.
Fan för det också!
Jag skulle ju radera hela grejen i huvuder som har med känslor att göra.
Iofs så förstår jag att du bara tycker jag är en jobbig prick..
och det är jag faktiskt.
Men jag är snäll också!
Jag ska hoppas lite att du hör av dig (:
Jag skulle bli glad då
Ingen rolig måndag, än så länge
Klockan var 04.20 när jag vaknade i morse
och det var ingen bra start på dagen!
Det första jag gjorde var att gå ut på toaletten, trodde jag skulle spy. Gick ut i köket och gjorde frukost, tillbaka till toaletten, in i köket och tog en tugga på mackan, tillbaka till toaletten!
Det var snorhalt i morse och när jag väl kom till jobbet, då var securitas 10 minuter sena.. det är mycket man hinner göra på 10 minuter på mornarna.
Och när vi väl kom igång med allt så fattades det folk på golvet men allt slutade bra iaf och mitt illamående gav med sig efter någon timme.
Jag hade möte om min utveckling och jag har nu fått lite saker att läsa på, om två veckor ska jag stå där själv.
Be with me on this one!
Så efter att jag har hunnit med att fundera om jag är gravid, blivit ännu mer glad över min utveckling, fått skvallrat för Jennifer, fått dissen av ytterligare en människa och missat introduktionen på komvux så käns den här dagen inte så.. rolig? speciell?
Jag kan väl bara drömma om att du ens skulle höra av dig till mig?
Godnatt!
Nu ska jag krypa ner i sängen, ensam. Dra täcket över huvudet och hoppas att jag kommer upp i morgon.
Jag hoppas även att det blir lite skratt och leenden och en bra start på den här veckan.
Jag är trött på att bli besviken hela jävla tiden så jag ber fan till gud att det händer något bra den här veckan.
Peace Out, klockan ringer 04.30 i morgon!
Sho bre, jalla, bye, God Natt, Fuck alla er ♥ (:
låt!
Har suttit och lyssnat på den här låten i.. timmar tror jag?
I guess I'm cool and
those happy thoughts, in my head, I'm feeling like I'm peter pan minus the tights and the fairies happy to see how far I've come to the same place it began my dreams and imagination perfectly at peace so I move along a bit higher
suck
Jag ger inte upp, men det här funkar inte.
Orken finns inte. Stödet finns inte.
Jag har varit hemma i ett antal timmar nu och inte ett ord har blivit sagt.
Jag sitter i mitt rum, stängd dörr och lyssnar på musik.
Jag behöver min eget place och det är Nu.
Jag funderar på att ta en hyreslägenhet, skita i att det kostar 6000kr varje månad, och bara dra.
Ta mina grejer och gå min väg.
För det stödet jag vill ha och behöver, det kommer jag aldrig att få.
Mitt i detta virrvarr så ska jag sova själv inatt, vilket jag inte har gjort på flera nätter :(
Jag vill bara dra täcket över huvudet
och ligga där tills någon hittar mig.
Det skulle va guld att sätta sig i bilen och bara åka. Stanna någonstans och bara sitta där. Bara tänka. Bara vara.
Men ingenting går som jag vill just nu.
sagoland
Jag sitter och drömmer mig bort i musiken. Det behövs! Det var länge sedan sist.
Jag hatar att jag så lätt bli rörd och berörd.
Allt jag faktiskt vill är att nån ska hålla mig i sin famn och inte vilja släppa
Men jag vet att sånt inte existerar
The end is never the end
-kom ihåg, det finns nån som är finare :)
f*ck you!
Jag är den ärligaste människa jag känner.
Och vet ni vad har hatar? Verkligen HATAR?
Folk som ljuger!!
Okej..
FAN SUCK HELVETE
Samma känsla igen.
Vad är det jag har gett mig in på?
Varför tvivlar jag på mig själv helt plötsligt? Jag har hela tiden sagt att jag kommer klara det här.
Men nu.. jag vet inte?!
Ta min hand och tvinga mig att gå igenom det här för jag vet att jag vill och jag vet att det är guld värt om jag gör det och klarar det!
Be with me
jupp!
Det hade inte varit helt fel att ligga kvar i sängen med dig faktiskt
HejHejHallå
Jag har varit ledig i fyra dagar nu och vill jag tillbaka till jobbet i morgon?
Nej.
I alla fall inte med tanke på hur bra dem här dagarna har varit.
Jennifer har varit bäst!
Jag har insett att vissa människor förtjänar jag inte att ha runt mig.
Jag har fått tillbaka min styrka och stolthet.
Jag har haft mysigt sovsällskap.
Jag ville inte riktigt åka hem idag
Men jag var tvungen.
Vi ska ha lägenhetssnack här hemma och det ser jag inte fram emot eftersom att alla är arga på alla. Och det kommer sluta i att ingen säger något alls, eller så kommer det sluta med att alla skriker.
Åååh värst kommer det vara efteråt.
Blää vill bara tillbaka till Norrtälje.
Jag känner mig hemma där!
Hejdå :)
Det är lätt att säga när man har kommit till den punkten då man kan säga att man är bra och att man själv förtjänar någon bättre.
Jag är bra, jag förtjänar någon bra! Thats the way it is!
Och jag har faktiskt det bästa man kan ha redan! Mina vänner är dom bästa på hela jävla jorden och dom får mig aldrig att gråta ♥
Bra slut
Betyder det att jag inte ska tagga eller?
Igår åkte jag i alla fall in till Jennifer med en flaska martini. Hemma hos henne satt det en massa folk, men jag slog mig ner tillsammans med alla och alkoholen började flöda väldigt snart.
Vi fick skjuts till flygfältet där det var avskedsfest för någon jag inte känner. Men det var trevligt!
I alla fall tills min kropp fick för sig att spy. Sådär ja, så blir det när jag taggar för mycket!
Vi gick till statiol och därifrån fick vi skjuts till Jennifer.
Men på vägen dit så stannade vi i hamnen, inte okej!
Bra att jag hamnar med min ruta precis framför din.. det fick mig att bli arg. Inte ledsen, utan arg! För efter igår så inser jag att du inte förtjänar mig.
Efter mitt lilla utbrott så hamnade vi väldigt snabbt hemma hos Jennifer igen och där var det typ.. drama. Eller det blev! Det hela slutade med att jag fick ta mig ett mamma snack och det hjälpte inte heller. Då gav jag upp och åkte och sov på ett annat ställe.
Vilket var det bästa valet jag gjorde igår, eller ja.. idag.
Drömmen. Att inte behöva sova ensam. Inga krav, inga måsten. Bara ha någon där. Värme och glädje.
Drömmen!
Förresten så skulle jag lägga upp alla bilder från igår men jag glömde kameran hos Jennifer!
you said it!
Vi kommer va snyggast
Vi kommer ha roligast
Vi ska göra den här kvällen så jävla värd!
TAGGA!
!
Snart händer det.
Eget boende, eget place.
Ja snö var det ja
Jag har börjat sova som ett djur men det skyller jag på årstiden!
Hon sa att det var snö ute.. ja det kan väl inte vara så mycket tänkte jag.
Vad fan hände inatt?
Ja, klart jag fattar att det snöade.!
Men vad fan..
Inga vinterdäck på och jag som inte får in mina däck i bilen har lite av ett problem nu.
Någon som vill hjälpa en liten okunnig tjej? :D
what about the tomorrow
fuck kärlek. För vet ni? Jag kommer aldrig kunna lita på någon till 100%. Och jag har insett att jag klarar mig bra själv.
Jag kan leva lycklig väldigt länge på massa fina ord jag för höra, alla fina människor jag har runt mig.
Jag ska leva livet som om varje dag vore den näst sista.
Jag kommer inte heller bli som de blåögda blonda tjejerna med löshår och flickiga kläder.
Jag kommer alltid vara den brunögda Sara med sin egna stil.
Jag tänker inte heller springa ut för att leta killar.
Om någon vill mig något så får dom komma till mig :)
Det jag faktiskt Ska göra.
Det är att ta hand om dom vänner jag har! För dom är bäst i hela jävla världen.
Det är faktiskt ni som inspirerar mig, får mig att le, få mig att våga drömma och faktiskt våga lyckas.
:)
Nu ska jag påbörja chipspåse nr2
Min fråga är fortfarande vad vi ska göra i helgen?!
Det är lixom helg redan i MORGON!
haha ja..
huh?
Så fort jag gjorde min röst hörd så svarade du bara med ett okej eller jag vet inte.
Dessa svar fick mig väldigt snart att inse att du inte var värd dom där tårarna.
Jag mår fortfarande inte 100% bra men det är inte långt därifrån.
Jag mår bra, men dock inte så bra som jag Vill!
Men jag säger att jag mår bra för att jag inte orkar höra en massa gull och söta ord.
Och nu, senaste veckan, när jag har sagt i ett hur bra jag mår. Då går det bra att höra av sig? Fråga hur jag mår. Men då, när jag behövde dig? När jag inte ville något annat än vara i din famn, höra ett förlåt, höra att det kommer lösa sig.. då funkade det inte?
När jag sa att jag var ledsen så sa du okej. Nu mår jag bra och då frågar du hur jag mår?
Nä, ursäkta men jag fattar inte grejen.
Trötter
Jag ska strax krypa ner i soffan och ta mig en powernap.
Men jag längtar tills mamma kommer hem.
Jag bad henne handla en massa onyttigt så det ska jag trycka i mig när hon kommer hem, men sen ska jag färga håret också!
Hoppas det blir bra :)
Jag vill att Jennifer ska ringa så jag kan få prata av mig lite.
Jag kan tydligen inte skriva allt här eftersom vissa läser?
Men jag kan säga så mycket som att det är inte lättare att släppa dig när du fortsätter höra av dig. Varför gör du ens det?
"okej", "vet inte". Haha ja, tänk att man kan skratta åt det i alla fall
Torsdag?
Att gå och lägga sig utan att ställa klockan på ringning är så jävla skönt! Och varför är sängen extra mjuk och skön när man måste gå upp? Hundarna väckte mig och ville gå ut.. ush!
Det var bara att klä på sig och gå ut!
En diskmasin är på
En tvättmaskin är på!
Och jag har kommit fram till att jag ska leva i min OnePice hela dagen och inte gå ut något mer!
Jag ska vara osminkad, utan bh och spendera dagen i soffan framför tvn!
Och när mamma kommer hem så ska håret färgas.
Förresten så fick jag lönespecen idag.
Jag var lite nervös eftersom jag var borta från jobbet i 3 veckor! Men lönen var okej, jag överlever nästa månad :)
Nu blir det chips till frukost/lunch!
Sen kan ni ju fundera på vart vi ska i helgen :) Drickas ska det göra och krogen blir det inte! Så frågan är vilka vi är som ska umgås och vart vi ska? :)
God Natt :)
Men dagen gick och det känns bra nu.
Riktigt bra!
Jag kom till jobbet idag och fick köra skift.
I alla fall lite. Bara känna på lite.
Första gången och ja, jag tycker det gick bra!
Långt ifrån perfekt men det är något att sikta mot :)
Men oj så mycket det är i huvudet nu. Kaos. Men jag ler.
Ni tror på mig, vill mig väl.
Sen när det är rast och man kollar telefonen, alltid en massa nya sms.
Det blir jag också glad av!
Allt bara rullar på.
Nästan lite väl fort.
Men så länge jag hinner med i samma tempo och ler längs vägen, då har jag ingenting att klaga på :)
Dock är jag som jag skrev tidigare, avundsjuk på dom som har någon att komma hem till.
Någon att bli lite pirrig i magen av.
Men det kommer någon dag det med :)
Nu är jag föresten ledig i 4 dagar och vad i hela världen ska jag hitta på då?
Alla ska hitta på något men jag står i mitten av allt.
Ingen som frågar om jag ska med.
Alla bara kör..
Aja.. allt löser sig :)
I morgon blir det en dag som ska spenderas med mig själv.
Ta hand om mig, färga håret, tvätta lite och tända en massa ljus och ha det riktigt hemmamysigt och bra bara :)
Jag klarar mig nog bättre på mina egna två ben :)
Att ha någon annan i mitt liv som får mig ledsen?
Nää det funkar inte!
För nu är jag ensam
Står stadigt på benen
är lycklig
och allt går så förbaskat jävla bra!
Grisar
Hela vägen hem från jobbet så tänkte jag på hur trött jag var och hur gärna jag ville hem till sängen.
Nästan i Rimbo så kollar jag lite vid sidan om vägen och ser hur hela diket rör sig?!
Shit, hur jävla trött är jag egentligen?
Jag kollade och kollade, det var tamefan vildsvin. ÖVERALLT!
10-15 stycken, stora som jag vet inte vad.
Jag var tvungen att ringa mamma :P
Men nu är jag hemma, hel och klarvaken.
Fan att jag inte stannade och tittade på dom :(
Blev inte lite chockad om man säger så.
DU
Det gör ont att du är tillsammans med någon annan
Det gör ont att jag aldrig mer kommer få vara i din famn
Det gör ont att se dig
Det gör ont att veta att de ord du sa inte betyder något
Det gör ont att du är nöjd med att jag gick en annan väg
Det gör ont att jag aldrig mer kommer få skratta med dig
Det gör ont att jag aldrig mer kommer få hålla din hand
Det gör ont att aldrig mer få sova i din säng
Det gör ont att någon annan gör allt det här med dig
Något som gör mig irriterad. Det är folk som ständigt komenterar mina fb statusar och skickar sms. Men när vi är på samma ställe irl så kollar ni knappt. Och ni säger absolut inte hej. Hur kommer det sig?
Fegisar.
Lite halvt
När jag vaknade så kändes det inte bra. Det är första dagen den här veckan som jag inte vaknar med ett leende.
Igår var det skit att jobba. Ville bara gråta. Blev arg på alla och dom gjorde inget för att hjälpa mig. Men det är över nu. Den där sitsen kommer jag förmodligen inte att hamna i igen!
Jag var vaken ganska länge och skickade mängder med sms till..3 personer samtidigt. Jag fick höra en massa gull och tjafs. Om att jag är gullig, snäll, snygg, inte borde ha något problem med att få killar osv.
Jag somnade vid 2 kanske, eller det måste ha varit efter 2.
Och när jag vaknade i morse så kändes det inte jätte bra. Det känns bra, men inte alls jätte bra.
Jag blev lite rädd igen, vad fan har jag gett mig in på?
Jag är avundsjuk på mina vänner som har någon att smsa, komma hem till och dela allt med.
Jag tänker på dig.
Många frågar om jag vill hitta på saker, träffas.
Men jag vill inte.
Allt jag vill är att få vara med dig.
Varför i hela jävla världen är det så?
Du som inte ens vill ha mig!!!!
Ikväll blir det sista stägningen, sen är jag ledig i 4 dagar.
Men det suger.
Har inte ett piss att göra
De vänner som är lediga ska träffa killar
Andra har inga pengar
kan någon kidnappa mig i helgen och ta mig till något bättre?
Vad gör vi? Nu kör vi!
För det går bra nu, riktigt bra och jag trivs!
Jag hade jobbat flera timmar igår och insåg att jag nog inte skulle få det där kortet än. Men sen kom Victoria med händerna bakom ryggen och log sådär konstigt. Jag fattade direkt och bara sa ge mig ge mig ge mig! Så nu har jag ett kort, som är mitt. Bara mitt!
Allt går precis som jag vill. Men en sak kände jag igår när jag gick från jobbet. Tänk om jag hade någon att dela allt det här med. Som igår när jag kom hem, helt sprudlande glad. Tänk att bara få kasta sig i famnen på någon och berätta vad som hänt.. det gör faktiskt lite ont i hjärtat. Men det där med kärlek är tydligen inte min grej. Så jag får lägga det åt sidan och fortsätta gå mot framgången :)
Jag vill inte säga det, men jag säger det i alla fall.
Du vet vart du har mig, jag tänker fortfarande på dig.
Och för att avsluta det här inlägget så måste jag bara säga grattis till Fia! Jag är helt pirrig i magen av glädje! Okej, lite avundsjuk också ;) Grattis Grattis Grattis älskade du! ♥
Nu blir det Um för min del och sedan jobb :)
Seee ya!
Måndag
För en halvtimme sedan började dom lyfta bort plåtarna som ligger över hålet dom har grävt ur.
Ställer dit en stoor borrmaskin och börjar borra..
Nu har dom håll på i en halvtimme och jag måste åka om en halvtimme?!
Jag gick ut och sa att jag måste ut med bilen.. han kollade bara på mig. Jaa, jag har inte direkt fått en förvarning på att ni ska göra det här.. Han blev förvånad och sa att dom borde ha ringt på hos alla. Men inte här inte!
Dom lovade att dom skulle fixa det om 30 minuter så jag hoppas att dom känner pressen nu!
Jag är glad att jag vågade gå ut och säga till!
Alex hade kört mig annars, men då hade jag inte kommit hem 12 inatt när jag slutar.
Nu är jag ännu mer taggad på den här dagen!
NU ska jag ladda för en stägning med Victoria!
you go girl
Men annars har jag studsat runt hemma med iPoden i fickan och bara sjungit, dansat och städat en massa.
Det är så skönt när man får bort en massa för sen när man kommer hem efter en stängning så är det så skönt att komma hem till något rent och fräscht :)
IM BACK ON TRACK
men om jag ska vara ärlig så är det synd att du inte vill va med mig.
För vet du? Vi skulle ha det så jävla bra
:)
Klockan ringde strax efter 8, jag ringde um och ska dit i morgon.
Men sen gick jag och la mig i sängen igen!
Jag förstår inte ens hur jag kan sova när dom håller på att spränga/borra bort berg precis utanför dörren..?
Ja, bra har jag sovit i alla fall så resten spelar väl inte så stor roll?
Igår var jag gladare, inte lika ledsen, inte lika arg. Men långt ifrån bra mådde jag. Mina vänner fortsatte överösa mig med gulliga, snälla, söta, vänliga och stärkande ord.
Nu när jag är uppe ur sängen på riktigt, med kläderna på.. så känns det bättre än på lääänge! Jag ler, känner att allt kommer odna sig :)
Det gör knappt ont, men det känns tomt att du inte är med mig. Du hade en vilja, en väg att gå. Och man kan inte tvinga en människa att känna något som de inte känner.
Jag vaknar en måndagmorgon, utvilad, med ett leende på läpparna och bara känner att allt kommer gå vägen!
Jag mår bra. Hör ni? Jag mår bra ♥
God Natt
Men jag känner mig tom. Övergiven.
Det känns som om jag står kvar fast ingen är kvar.
Att jag saknar dig är det inget snack om.
Men men, det finns dom som har det sämre än mig så jag ska absolut inte klaga!
Nu ska jag krypa ner i sängen så jag orkar upp i tid och ringa.
Förresten så har jag sökt lite lägenheter nu :)
Det händer nog något, väldigt snart.
God Natt älskade ni
Week END
Det är dött på facebbok, bilddagboken, telefonen, msn.
Inte ett ord, inte från dig. Från någon.
Den här kommande veckan gör mig lite nervös.
Jag tror jag kommer få migg kort! Det pirrar i magen!
Sen har jag lite hemliga saker att göra, som jag inte vet hur jag ska fixa..
Men det löser väl sig det med.
Nu ska jag krypa ner i soffan i stället.
Det kanske finns lite chips om jag har tur.
Sen ska jag försöka sova relativt tidigt för i morgon ska det upp och ringas samtal!
God Natt, Hej Då, Vi kanske ses nån gång igen
your face
Jag önskar du kommer höra av dig.
Säga precis det jag vill höra.
Men jag vet att inte kommer bli så.
Är det okej att sakna?
Jag tycker det.
Det är okej att gråta om man är ledsen och det är lika självklart som att skratta om man är glad.
Då är det också okej att sakna om det känns tomt!
Det gör faktiskt lite ont.
Ett tips.
Öppna er aldrig för någon, låt aldrig någon komma nära inpå.
Allt slutar i att man stå där, ensam. Med ett öppet bröst och den man lagt ner sin själ på, den ser dig inte längre.
Frågan är varför i hela jävla världen jag saknar?!
Men det är väl så.. att man vill ha det man inte kan få.
Sant
I det här fallet var det lättaste att bara radera.
Först dina vänner, sedan dig.
Det är tomt på fb, bdb och på telefonen.
Men det får mig att lättare kunna släppa taget.
Jag vet inte vad du gör, vad du skriver eller vilka bilder du har.
Det känns bättre så.
Det är inte så jag vill ha det.
Men det är så det är.
Raderat.
Jag gick förbi dig på stan, såg ut som du var glad
du gick med din nya som jag tror du har
och du såg mig nog innan jag vek av
försökte spela cool som att allting var normalt
men i själva verket är jag kvar i mitt skal
och jag vill tränga ut dig men du kommer tillbaks såklart
i mitt sagoland tar du mig i hand igen
inga fler bråk och gråt - där är vi sams igen
och dom spelar våran låt som i spanien
Tar av oss våra skor och vi tar en liten dans till den
men när jag vaknar upp så saknar jag ditt ansikte
tänker på den dan du stack - för mig: det bara fanns inte
varför kan jag inte bara ta och glömma dig
varför kommer du tillbaks i mina drömmar säg
inatt tänkte jag på när vi gjorde våran söndagsgrej
hur blir jag hel igen efter du tog sönder mig
jag tömmer mig över dom ackorden som jag lagt
låter pianot spela ända tills det blir kolsvart
och låter stråkarna ta oss iväg till vår plats
kan inte släppa dig - det enda som jag tänker är att
REF
En gång i tiden var du min, men nu är du bara en dröm
jag ser oss ibland i mitt sagoland där vi ses och umgås en stund
men jag vaknar upp i min ensamhet i vårt så kallade rum
vill bara somna om igen och vakna upp i min dröm
Var ett tag sen vi sågs - har knappt tänkt på't
men för två år sen var det vi
Jag gav dig en låt, skrev en melodi
du grät för att den var fin, du förlät min idioti
vi var en enhet, vi var singular
förenas på en vinterdag - det jag minns finns kvar
inom mig och det brinner svagt
kommer nog alltid vara så för allt jag har
påminner mig om dig och det känns
vill inte sälja sängen men älskling jag skäms
när nån annan ligger i den, det blir så fel
men jag måste gå vidare för egen del
det var mitt egna fel - borde gett mer
men det är lätt att va efterklok - lätt att se
i backspegeln och skilja rätt från fel
måste bara släppa dig innan det växer mer
men i drömmen är det vi mot dom
vi var lyckliga som vin och sång
så jag strosar till en solnedgång
men när jag vaknar är det tomt inombords - vill bara somna om
En gång i tiden var du min, men nu är du bara en dröm
jag ser oss ibland i mitt sagoland där vi ses och umgås en stund
men jag vaknar upp i min ensamhet i vårt så kallade rum
vill bara somna om igen och vakna upp i min dröm
2009
Det var förra sommaren, det var festival. Jag var full. Jag hade ingen tröja på mig.
Någon sprang mot mig och log.
Får jag skriva något på dig?
-Ja visst, svarade jag!
Sen började han klistra fast dom här bokstäverna :)
Så jävla rätt
Carpe Diem, Sieze The Day, Fånga dagen
lev livet
Veckan är öööver
Men thats life och visst ångrar jag mig men gjort är gjort och det är inget att göra någonting åt.
Trots allt så är ju faktiskt en nykter mans tankar en onykter mans ord!
Genom hela mitt liv har jag sett tillbaka på de fel och misstag jag gjort och hållt i dem alldeles för länge. Jag ser ingen mening i att gå och grubbla på någonting man gjort, någonting som inte går att förändra. När man lika gärna kan leva i nuet och bara vara glad och fukusera på det vi har Nu.
Men gårdagen då?
Haha jaa.. Jag tog bilen till Norrtälje för att vara med Jennifer, sova där och sedan ta bilen tillsammans till jobbet eftersom vi öppnade tillsammans.
Jag kom hem till henne, gjorde en bra parkering och vi skulle åka och handla lite. Men då är jag inparkerad och bilen framför mig stog där det var parkeringsförbud..!
Vi suckade, sket i att handla och satte oss på G i stället! Efter några timmar gick vi hem och vi blev så arga när vi såg den där bilen! Vi ringde polisen för att få tag på ett nr till ägaren, men dom kunde inte få fram något?!
Nä men då försökte vi putta på fanskapet! Funkade det? NEJ!
Men allt slutade bra och vi satte en arg lapp på rutan!
Och efter endast några timmars sömn i natt så har även den här dagen på jobbet gått jävligt bra! Det är så kul att tagga och peppa folk :D
Jag hade nog inte suttit här med ett leende på läpparna nu om jag inte hade jobbat i helgen.
Ja, jag älskar nog mitt jobb.
Och jag älskar Jennifer!
Tack för sjukt underbara dagar.
Vad vore jag utan dig? ♥
för dig
Jag förstår inte hur du kunde lämna någon som var beredd att göra det för dig?
light in the dark
Men sen log jag. Över inlägger från igår. Det finns gränser och mig behandlar man absolut inte hur som hellst. Du gjorde så att jag hur lätt som hellst kunde släppa taget om mig.
Men du gjorde det på ett sätt, som leder till att du aldrig kommer få se mig igen.
Aldrig krama, aldrig pussa.
Men det känns bra nu.
Bra att inte behöva vara ledsen längre :)
Det finns så många andra som älskar mig och vill mig väl.
Och det är dom jag tänker spendera min tid tillsamman med.
Min uppgift nu, det är att vara lika underbar mot dessa människor, som dom varit mot mig! ♥
Den här veckan har ni fått mig att inse att jag är allt annat än ensam.
Ni är bäst bäst bäst!
Du valde din väg och jag fortsätter på Min!
Stolt och glad.
Jag och mina vänner mot världen.
Ni kommer inte få se mig gråta igen :)
you are my light in the dark
No you. Only Me
Det är svårt att lyckas få mig arg. Men du lyckades och det fick mig att inse saker :)
Jag tog ut precis all den energin på jobbet idag och fyy tusan säger jag. Bra jobb!
Det känns som om saker och ting sakta faller på plats. Jag är lycklig. Precis som man ska vara. Fast nä.. jag är nog lite lyckligare än så!
Allt går så jävla bra på det där stället och alla vänner är så underbara. Vem har jag att tacka för allt det här fina?
Jag har i alla fall hunnit med att duscha och äta nu efter jobbet. Och ja, ni hörde mig! Jag har börjat äta igen :) Ingenting i min kropp fungerar när jag är ledsen. Men nu jävlar! :)
Nä, nu ska jag klä på mig och åka in till Norrtälje för att umgås med bästa bästa Jennifer. Får se vad vi hitta på för mys. Jag ska sova där också, eftersom båda jobbar öppning i morgon.
Det här är den bästa dagen på läääänge ♥
Fuck
Har haft en bra kväll med Tove. Åka bil, sjunga till musik, vara på hemmafest, se stjärnfall.. ja det har varit riktigt mysigt!
Men så fort jag kommer hem och loggar in på facebook så får jag en kniv i magen, som bara vrider och drar. "I ett förhållande". Ja jo man tackar!
Nu raderar jag allt. Allt som har med dig att göra. För vet ni? Jag är trött på att ha suttit å grinat dag ut och dag in i snart en vecka!!!
Jag är besviken och ledsen på dig.
Men jag är så jävla förbannad på mig själv att jag tillåter mig att vara ledsen.
Ta hand om dina tjejer nu.
Mig ser du aldrig igen.
Over and out.
Nu ska jag sova och ladda för en helg med jobb och Jennifer. Jag hoppas du kan få mig att må bra i helgen för just nu vet jag inte vart jag ska ta vägen! Jag behöver en vän, dygnet runt.
Jag vet helt seriöst inte var jag ska ta vägen.
Jag har panik i hela bröstet. Tårar rinner och jag är ensam.
Snälla, hjälp mig!!
♥
Jag började få lite ångest inför dagen/kvällen.
Men jag mår bra nu :)
Älskade vän Ante ringde mig och vi har bara snackat en massa skit. Folk tror på mig, dom säger jag är stark och dom säger att jag kommer klara det! Klara allt. Det värmer så oerhört!
Nu känner jag mig taggad på livet igen. Men jag vet att jag kommer få ett återfall med deppighet. Men de blir allt färre och kortare. Tråden är klippt, det är dags att släppa taget.
Det känns även skönt att jag inte är ensam om att sitta hemma ikväll, vara nykter.
Folk säger att dom älskar mig och det är det bästa jag kan höra. Mina vänner är dom bästa som finns! Och jag ska spendera tid med dom som älskar mig för jag älskar dom minst lika mycket :)
Vänskap och kärlek går hand i hand.
Om du ändå hade velat vara min vän. Då hade allt varit komplett.
Men jag får klara mig utan dig.
Jag har fortfarande inte klätt på mig idag. Undrar om det är dax snart?
Sminket skiter jag i alla fall i.
Jag orkar inte anstränga mig.
Tack igen alla underbara vänner för att ni finns för mig ♥
Godmorgon
Jag saknar dig så jag inte vet vart jag ska ta vägen.
Men vi vet nog båda två att det kommer vara såhär.
För jag vet att du inte kommer komma till mig och säga de ord som jag vill höra.
För övrigt så mådde jag piss när jag vaknade i morse. Sms från vänner, men inga från dig. Jag mådde även illa för att jag inte har ätit ordentligt de senaste dagarna. Jag gick upp för att äta och mådde ännu mer illa. Vad fan gör man då?!
När jag är ledsen så hatar jag att äta. Det går bara inte.
För 3 dagar sedan åt jag en äggmacka, för 2 dagar sedan åt jag två äggmackor, igår åt jag ett äpple och en banan..
Jag mår illa för att jag inte har ätit ordenligt, men nu när jag ska försöka äta så känns det som det ska komma upp lika fort.
Det här suger så jävla hårt.
Det var dig jag ville vara med, med dig mådde jag bra och kunde vara mig själv.
Jag saknar dig
.
Det gör ont i hjärtat och tårarna rinner.
Men innerst inne vet jag att jag har gjort rätt.
Man ska umgås och vara med folk man älskar, men som älskar en tillbaka!
Hur mycket man än älskar någon så kan man aldrig kräva att den personen ska älska en tillbaka.
Men du har vunnit mitt hjärta och om du inte vill ha det så vill jag ha det tillbaka.
Du har fått mig att falla, släppa allt runt om. Bara tänka på dig. Bara vilja dig väl.
Men allt är över nu.
Ett tips. Blir alrig kära, öppna er aldrig helhjärtat för någon. För då sitter ni som jag. Ensam, gråtfärdig och bara stirrar i väggen. Allt jag vill är att få vara med dig. Men ändå inte. För jag vet att du inte vill som jag.
Och det gör ONT. Riktigt jävla ONT
GodNatt
"Han måste vara dum som låter dig gå"
"Du är en udnerbar människa"
"Det finns många som tycker om dig"
Jag kan fortsätta läääänge men dessa ord betyder inte ett piss när ingen visar något.
Allt jag vill är att få vakna och gå till jobbet. Träffa människor jag tycker om köra en match. Få gå därifrån och känna att jag har gjort något vettigt.
Nu ska jag krypa ner i sängen och stänga av telefonen. Få sova ut och försöka göra något bra av morgondagen. För den här dagen har varit helt jävla kaos!
God Natt mina vänner
zara
Jag tänker aldrig sätta i löshår och sminka mig så fort jag går utanför dörren!
Jag tänker förbli den riktiga Sara som kan gå osminkad och i de kläder som jag trivs i.
Alla de tjejer du ser åt har långt blondt hår, är ordentligt sminkade och bär "flickiga" kläder.
Jag trivs i mina slappa kläder, jag tänker förbli mörkhårig och jag älskar mina bruna ögon mer än något annat.
älskade vän
Tack underbaraste Ewa för att du bara kom förbi idag! Genom allt så finns du där ♥ Vi ska styra upp så vi ses oftare, jag tänker i alla fall se till att det blir så för jag behöver dig!
just the way you are
Oh her eyes, her eyes
Make the stars look like they're not shining
Her hair, her hair
Falls perfectly without her trying
She's so beautiful
And I tell her every day
Yeah I know, I know
When I compliment her
She wont believe me
And its so, its so
Sad to think she don't see what I see
But every time she asks me do I look okay
I say
When I see your face
There's not a thing that I would change
Cause you're amazing
Just the way you are
And when you smile,
The whole world stops and stares for awhile
Cause girl you're amazing
Just the way you are
Her nails, her nails
I could kiss them all day if she'd let me
Her laugh, her laugh
She hates but I think its so sexy
She's so beautiful
And I tell her every day
Oh you know, you know, you know
Id never ask you to change
If perfect is what you're searching for
Then just stay the same
So don't even bother asking
If you look okay
You know I say
When I see your face
There's not a thing that I would change
Cause you're amazing
Just the way you are
And when you smile,
The whole world stops and stares for awhile
Cause girl you're amazing
Just the way you are
The way you are
The way you are
Girl you're amazing
Just the way you are
When I see your face
There's not a thing that I would change
Cause you're amazing
Just the way you are
And when you smile,
The whole world stops and stares for awhile
Cause girl you're amazing
Just the way you are
chapter
Lämna något bakom mig. Någon fint.
Men jag har en möjlighet att öppna en ny sida nu och den schansen tar jag!
Jag hatar att vara tjejen som bara funkar ibland.
Så håll mig hårt eller släpp mig helt.
Det finns inget mittemellan.
Nu ska jag ta mig i kragen och fixa uppgiften som skiftleare och det ska jag lägga ner 200% på!
: ´ (
Nu vet det jag som sa det. Men jag orkar inte gå i ovisshet.
Nu blir det en långpromenad till för att tömma alla nya tårar.
Du vet vart du har mig om det mot förmodan skulle vara något.
FANFANFAN FAN!
helvetesjävahorfitttårar
erase
De snaste 24 timmarna har jag ätit ett äpple och en banan. Jag vill faktiskt inget hellre än att få komma tillbaka till jobbet. Och det är guld värt att jag får göra det tillsammans med Jennifer hela helgen ♥
Nu är folk borttagna från facebook och jag vill inget hellre än att ha en vän här. Men endå inte. Jag är inte rolig att umgås med just nu. Men jag tänker inte låtsas längre. Är man ledsen så är man!
Men jag vet inte vart jag ska ta vägen? Glo på en film? Jag vet varken upp eller ner på hela den här situiationen.
Ta min hand? Håll mig hårt. Jag behöver en vän mer än någonsin!
Det är över nu
Nu är jag hemma efter en 2 timmars långpromenad.
Jag har nog gråtit litervis med tårar och skickat miljoner sms.
Det känns bättre med långt ifrån bra.
Men jag har faktiskt sett en mus, en hare och SNÖ!
Men jag hatar att må så här. Jag gråter inte, jag viker mig inte. Men tydligen så kan jag göra allt det.
Men igenom allt så är jag en så jävla stark människa.
Trots att tårarna har runnit i ett så har jag gått med rak rygg.
Från och med nu så tänker jag skita i alla andra och leva mitt liv på det sätt jag vill leva det!
Jag kan även meddela att det blir en rensning och blockeringslista på facebook för jag pallar inte se dina hjärtan till vissa personer.
Thats it!
.
Det händer lite här, det är dags. Men jag fixar det inte riktigt med html koderna just nu så det får vara lite stökigt här ett tag.
Jag mår redan piss igen så nu blir det långpromenad och rensa hjärnan. Varför faller man för andra människor? Varför finns dessa känslor? Varför kan inte allt vara mycket enklare? Många frågor, inga svar.
Finns på mobilen om någon mot förmodan vill mig något.
det var igår
Och allt jag ville var att träffa min lilla plutt. Det var som ett tecken från ovan att jag skulle se den där filmen :)
Och timmarna på G med Jennifer var guld värda. Massa skvaller, massa pepp och massa skratt!
Jag kommer klara det här! Jag ska klara det här :D
Im on the right track, yeah! Im on to a winner!
you
Det är du som får mig att må som bäst.
Jag tänker inte släppa taget ♥
Underbart
Jag tog ett glas c-vitamin till frukost och sen ringde jag och väckte Jennifer, vilket inte var meningen! Förlåt :)
Vi har planerat bio idag men vi bestämde oss för ett glas också! Älskvärt, precis vad jag behöver!
Men sen blev det hundpromenad, kändes bra!
Sen tog jag tag i kragen och beslöt mig för att pyssla om mig själv lite..
•Tog en lååång dusch
•Rakade benen
•Hårinpackning
•Peeling till ansiktet
•Smörjt in hela kroppen
•Haft värmeskydd i håret
•Satt i alla piercingar
Så nu ska jag bara..
•Fixa håret ordentligt, platta & locka
•Sminka mig
•Hitta nå nice kläder i garderoben
•Måla naglarna
Ni anar inte hur gott något sånt här gör! Jag känner mig som en helt ny människa.
Världens lenaste ben, luktar gott, känns som om jag har fått ny hud i ansiktet :)
Sen att jag har hunnit tvätta arbetskläderna är ett stort plus.
Vad jag behöver nu, det är något som får igång aptien. Jag bara fortstätter att tappa vikt.
ååh vad jag vill tillbaka!
Kan inte förstå att jag har varit där, så underbart.
Jag vill booort
Ny dag, många ord
Och jag tänker inte låta någon sätta käppar i hjulet för mig. Inte den här gången.
Jag saknar en person så in i helvete! En person som såg mig i ögonen och sa "vilken tur att du var utanför mobergs den kvällen". Jag vet hur mycket jag log och att hjärtat slog ett extra slag. När du sa att du fallit för mig.
Jag blir lite ledsen i ögat. Och hela kroppen känns..svag?
Alla gånger du frågat om jag ska sova hos dig, alla gånger du frågat om vi ska umgås. Gånger när vi har umgåtts flera dagar och nätter i rad.
Jag saknar dig.
Men vad menade jag med att det är en ny dag och det har redan gått frammåt?
Jo, det gäller jobbet!
För ett tag sen fick jag möjlighet att vidareutbilda mig till områdesledare, självklart tackade jag ja! Men jag har inte hunnit mer än halvvägs och igår fick jag frågan.. Jag ska bli skiftledare! Yes you heard me!
Men vet ni när? Jo, om en månad! Så nu ska jag köra mer än 200% för att klara det här. Dom frågade mig om jag kommer klara det.. klart jag är tveksam, men om man vill så går det! Och jag är förvånad över hur många som stöttar mig :) NI ÄR GULD VÄRDA!
Ett stort tack till Jennifer som var den första att tro på mig. Ett stort tack till Carina som sa igår att hon tror att jag kommer klara det jätte bra.
Ni anar inte hur mycket ni betyder! ♥
Ett litet hejdå
För övrigt så är mitt känsloliv åt helvete. Men det finns mycket annat att glädjas åt!
På jobbet går det bra! Eller inte så bra som jag vill att det ska gå, men det kanske kommer. Jag hoppas det i alla fall.
Tatuering är på gång igen! Lycklig tjej!
I morgon står det bio med Jennifer på schemat!
Och på fredag ska jag vara nykter tillsammans med Tove för på lördag jobbar jag öppning.
När den här veckan är slut, då får jag ett mer normalt liv igen :) Ledig hela 4 dagar nästa vecka! Men vad jag ska göra då, det har jag inte en aning om :( Känns som om jag lika gärna kan jobba istället för att bara sitta hemma.
Men det löser väl sig det också, precis som allt annat. Jag får väl leva i mjukiskläder i 4 dagar och kolla på varenda film i hela huset? Ja, man får göra det bästa av situiationen :)
Nu ska jag äta gårdagens lunch och middag samt dagens frukost, lunch och middag. Matlusten är som bortblåst och vikten rasar. Så blir det när Sara är ur balans.
Nu blir det inga fler inlägg på ett tag, jag ska försöka styra upp saker och ting i stället ♥
Glädje och smärta
Men när jag väl kom till jobbet så fick jag panik. Blev sådär riktigt ledsen igen. Men efter någon timme eller två så lyckades jag trycka det åt sidan. Efter jobbet träffade jag den lille underbaringen igen och jag fick sova hos han ♥ Kollade film och för första gången så somnade inte jag först (: hihi
Sovmorgon däremot? Ja, du är i alla fall duktig på att försova dig. Att inte jag vaknade, det var konstigt! Men jag mår som allra bäst med dig. Ingen tvekan.
Nu är jag hemma igen och för första gången på flera dagar så har jag ett dumt leende på läpparna. Jag vet inte om jag ska erkänna det eller inte, ska jag, ska jag inte? Jag tror jag är kär. Det är sanningen. Jag trodde inte att det kunde ske, men tydligen.
Allt jag tänker på är den kvällen när du var ute med dina vänner och drack. Jag satt hemma och blev överöst med världens finaste sms, jag har alla kvar och det kittlar till lite när jag tänker på vad du skrev. Kommer du ihåg? Men samtidigt gör det ont i hjärtat. Det svider lite hela tiden efter att jag fick höra dom där orden här om dagen..
Jag är trött på tomma ord. Jag får ständigt fina kommentarer från folk. Okända människor. På jobbet, på internet, ute på stan. Det är lite roligt men jag är trött på att bara höra.
Mina vänner säger att jag är underbar och fin människa, en människa som absolut inte ska vara ensam. Många frågar mig varför jag är singel. Jag har fått veta att många tror att jag har killar springades efter mig. Jag vet inte.
Men jag skiter i allt. Det betyder inte ett piss. Allt är tomma ord numera. Jag har tröttnat på skiten.
Det finns en kille för mig och jag vägrar släppa taget. Jag skulle kunna göra Allt för att få stå vid hans sida.
Jaa, jag tror jag har fallit lite. Lite kär. Lite så. Men jag vågar inte.
Men allt kretsar kring dig dig dig
:(
Hon skriver hjärtan.
Hon skriver att du är bäst. Det är för Mig du är bäst!
Bilder på er tillsammans.
Ni ses oftare än vad jag träffar dig.
Blä, ush, fy och FAN
Det gör ont i hjärtat
Punkt.
this or that
Håll mig hårt eller släpp mig helt
inget mittimellantjafs inte! Det kan jag inte acceptera.
För övrigt så älskar jag min spotifylista lite ♥
och snart blir det tattoooo
Zara is BACK!
:)
DU är den bästa som finns och det ska jag ta vara på! När du är glad, då är jag glad :) Jag har världens bästa vänner, nu syftar jag på två speciella. Tove och Jennifer ♥ Jag skulle inte tveka att ringa mitt i natten. Jag skulle inte tveka att berätta vad som hellst!
Just nu suger det att sitta hemma och bara stirra. Men vet ni? Jag har duschat i dag, för första gången utan en jävla påse på handen! Jag är normal igen :) Jag ska ut med hundarna nu, sen ska jag fräsha till mig, sminka över svullna ögon och röda kinder. Jag ska åka till Norrtälje, funderar på att boka tid för tatuering! Sen ska jag till jobbet och där är Jennifer. Synd bara att hon slutar när jag börjar. Men jag vet att hon kan få mig att le lite :)
Och om allt går som planerat så tänker jag leta upp Dig, vart du än är och sno en massa massa kramar.
Om alla dessa planer går igenom. Då är jag nöjd.
För vet ni vad jag gör nu? Jo, jag LER! Jag ler och inga jävla tårar är i närheten.
Godmorgon
Jag sover bäst med dig!
Mamma kom in i morse och sa att vi inte har någon värme heller. Märkte att det var lite kallt utanför täcket. Jag hann precis ta en dusch och nu är det några människor här som håller på att kolla läget. Det är ju ganska så kallt här inne vill jag säga!
För övrigt så känner jag mig som en..potatis i ansiktet. Ögonen är helt svullna och mungiporna sitter nere vid hakan. En del av mig ler och bara pirrar. Väntar och längtar efter att få träffa dig.
Men en annan del av mig vill bara gråta.
Varför denna bitterhet? jo, det låg jag och tänkte på i sängen.
Jag är ledsen för att jag tycker om någon.
Konstigt? Ja, lite.. men inte så farligt.
Jag är ledsen för att jag tycker om någon mycket mer än vad den personen tycker om mig.
Precis därför är jag ledsen.
Men tårar slutar också rinna någongång. Det vet jag!
Därför ska jag tillåta mig själv att vara ledsen, för det går inte att hålla undan :(
Däremot ska jag göra mitt bästa att få fram den där Sara som bara ler, ler så fort jag tänker på dig, som har pirret i magen och hoppet i ögonen.
Jag mår illa för att jag har gråtit så mycket. Jag mår illa för att jag inte har ätit. Matlust har jag absolut ingen.
Allt jag vill är att få vara med dig Nu.
En kram, en kram och ytterligare en kram.
Du får mig att le bara av att vara i närheten.
Jag behöver verkligen ett leende nu ♥
.
Tårarna är slut. Jag har fått grepp om situationen. Det känns inte som det gjorde för några dagar sedan, men jag är villig att ge 200% för att visa att jag fortfarande känner lika! Så om du bara ger mig chansen så kommer jag visa och försöka :)
Med svullna ögon så ska jag krypa ner i sängen och krama kudden. I morgon är en ny dag.
Jag vill inget hellre än att krama dig gubben! ♥ Länge länge länge. Hos dig mår jag bra.
Svar
A om inlägget punkt : Med den där inställningen till dig själv så kommer du förbli ensam. hur ska någon någonsin kunna gilla dig när du inte gillar dig själv?
Jag gillar mig själv! Inget snack om den saken.
Det är väl inget konstigt att man vill dra sig undan när man är ledsen och tårarna rinner? Att man bara vill krypa undan ett tag?
Jag tycker om mig själv, men nu handlar det inte om mig. Nu handlar det om att jag tycker om någon annan också :)
Anonym om inlägget jag tror inte jag klarar det här : Frågar sig själv vad man egentligen vill och vem man egentligen älskar?
Vad jag egentligen vill? Ja det strår i inlägget :) Det står att jag vill spendera min lediga tid med den här personen. jag vill inget hellre än att kramas, vara nära, skratta, umgås. Få vara mig själv, visa mina känslor och få dom besvarade. :) Det är precis vad jag vill!
Vet inte vart jag ska
Den här tjejen har varit med om mycket mer skit än många andra. Det har gett både positiva och negativa men.
Bättre självförtroende, rakare rygg och jag vågar stå för mina åsikter. Det negativa är att jag inte kan komma folk nära, jag litar inte på någon och jag är rädd för allt och alla.
Du övertalade mig, så som någon annan aldrig har gjort. Att lita på dig. Dina ord, din blick, allt. Du fick mig att våga vara jag, öppna upp mitt hjärta och inte sätta stopp för mig själv, som jag annars brukar göra.
Allt detta fick mig att falla lite. Känna på ett sätt som för mig är något nytt.
Vilket förvånar mig. Jag trodde jag hade fått vara med om alla känslor som finns.
Men tydligen inte. Det här var något helt nytt.
Men nu gör det ont i hjärtat. Allt som jag tidigare har kunnat förtränga kommer nu fram.
Alla tjejer du umgås med, pratar med. Lilla jag har gått och blivit svartsjuk.
Vissa säger att det är normalt.
Jag tror det är normalt att vara det.
Men du gav mig ett ord som fick härtat att tappa ett slag.
Hur ska jag nu kunna se dig i ögonen och le?
Allt jag vill är att få stå i din famn nu istället för att sitta här och torka tårar som aldrig förr.
Det här är smällen man får av att öppna hela sitt hjärta för någon annan
Dina ögon, din hand, din famn, dina läppar.
DU
Jag tror inte jag klarar det här
Hur kommer det sig att en person kan få en annan människas liv att vändas uppochner?
Hur får man tårar att sluta rinna?
Vad gör man när allt man vill är att ligga i en speciell persons famn?
Vad gör man när man vill skrika inför hela världen vad man känner, när det sista man vill är att vara tjatig?
Hur beter man sig när allt man vill är att skicka sms varje minut?
Hur gör man för att få känslor att försvinna?
Hur ska man kunna somna när allt man gör är tänker på någon?
Vem pratar man med när tårarna rinner av svartsjuka?
Vad gör man när man ser den man tycker om tillsammans med någon annan?
Å vad fan gör man när man inte har svar på någon av alla dessa jävla frågor?
Punkt
allt raderat.
Helgen, allt.
Dom som har läst alla miljoner inlägg ni vet vad som stog där.
Jag tänker dra mig tillbaka och inte synas och höras så mycket.
Jag är ledsen och tänker vara det i min ensamhet.
Dom som vet, dom vet.
Tårarna tänker jag hålla för mig själv.
För i helvete att dom tar slut någon gång heller.
S t i l l F r i d a y
Ledig och ändå sitter jag hemma för mig själv? Men det är skönt ibland.
Jag har spenderat hela kvällen i soffan framför tvn och på något sätt.. laddat upp? Ja, i morgon vill jag allt hitta på något!
Det är skönt att sitta hemma och inte göra mycket alls. Men när det ska göras helt ensam då är det inte alls lika kul.
I morgon är det i alla fall jobb som gäller, som sagt. Efter det så funderar jag på att ta en sväng till Täby och köpa en snygg tröja som jag inte riktigt kan få tankarna ifrån.
Hur kommer det sig att det känns som om morgondagen kommer spenderas på samma sätt som den här kvällen?
Äsh, på något sätt så bryr jag mig inte så mycket :)
Nu ska jag försöka stoppa undan hostan och sova normalt i natt.
JUSTE! Jag glömde ju säga att jag tog bort stygnen idag!!!!
Nu: Idol Sart: Sova!
Det skulle inte sitta helt fel att ha dig här faktiskt (:
Fredag, jobb, glädje och saknad
Det gör mig lite glad
Jag skulle ha slutat 15.00 men fick erbjudande att stanna till 18.00. Självklart! Inga planer för dagen/kvällen så varför inte stanna i 3 timmar till och få några kronor mer? Det säger sig självt.
Men nu är jag hemma och har precis ätit. Var kvällen har att ge är inget speciellt. Ingen alkohol för min del även fast jag inte jobbar så jätte tidigt i helgen. Jag känner inte riktigt för att supa gärnet och må ännu sämre dagen efter. Jag som fortfarande är sjuk och hostar sönder mig.
Nää, myskvällar för min del!
Nu blir det mys i soffan för hela slanten.
I morgon är det jobb från 10.15 till 14.30. Var som händer efter det, det får vi se då.
och ska jag vara ärlig?
JA! Jag saknar dig bby ♥
Vilsen
Jag är den som älskar att göra impulsiva saker, som älskar att skratta och bara leva livet.
Men nu?
Jag förstår verkligen inte, såhär brukar jag inte vara.. eller är jag som vanligt bara det att jag har lite andra tankar i huvudet?
Åååååh!
Jag försöker införtala mig själv om att grunden till svartsjuka, är rädslan att förlora den man älskar.
Jag tror jag har fått den där rädslan att förlora någon jag tycker om.
Och hur fan hanterar man det?
Är på på på som ett jobbigt jävla as eller skiter i att öppna käften och bara sitter å deppar..
Ingenting funkar.
Men mitt i allt detta virrvarr så finns det nästan alltid en vän som dyker upp från ingenstans, utan att själv veta att det är vid precis rätt tillfälle. En vän som lyser upp allt och får fram ett litet leende trots allt :)
Den här gången tackar jag Simon för det! Vi ska boka tid för tatuering på måndag, NICE säger jag bara!!!
Nu ska jag jobba på att få den riktiga Sara back on track. Sen kör vi som aldrig förr! <3
mhm
Kul, verkligen.
Nu ska jag sova bort skiten. I morgon är en ny dag, en ny dag på jobbet och jag ska även ta stygnen. Efter det så ska jag nog spendera hela kvällen i soffan. Lika bra det.
Rimbo marknad
Igår jobbade jag ett 9timmars pass för första gången på ca.. 3 veckor?! Det gick ganska bra faktiskt :) lite ont då och då men jag överlevde. Efter jobbet träffade jag snygg kille nr1 och lekte lite på lv3. Men seen fick jag äntligen sovsällskap! Underbara människa :)
I morse var det liite värre dock. Hur trött jag än är så kommer jag alltid upp när klockan ringer, men det gör inte en viss annan person ;)
Men vi kom upp och jag fick skjutsa två bröder till skolan och sen åkte jag hem till lilla Rimbo. Så fort jag kom hem så var det bara att byta om och springa ner på marknaden! Klockan är snart halv 5 och jag har hunnit med 2 varv och gjort av med alla pengar. Ajaj Sara!
Nu ska vi vidare till mormor för fika och sedan blir det ett sista varv på marknaden.
Ikväll kan jag lova att det blir mys framför tvn men allt godis som har följt med hem. En ducsh och en massa tända ljus kan jag nog också lova att det kommer bli!
Guld
bby
Jag tyckte det var lite tråkigt för jag ville ha en kram men det får bli en annan dag, hoppas jag :)
Men nu sitter jag hemma i soffan i myskläder och nydushad. Och om det är så att den där lilla snyggingen ligger hemma å sover så vill jag faktiskt inget hellre än att åka dit :)
Men så blir det inte nej, jag ska kolla lite på tv innan jag ska krypa ner i sängen. I morgon ska jag jobba 11-20 så ni vet vart ni har mig om ni vill komma och säga hej :)
GodNatt
be with me
Jag är hemma från jobbet nu, det gick bra. Men dåligt också, jag höll på att ge upp och gå därifrån flera gånger. Men min inre glöd fick mig att stanna kvar.
Jag mår fortfarande sisådär halvdant och vet inte riktigt vad jag ska göra. Men mitt i allt detta kaos och virrvarr så är det en sak jag är säker på och det är Dig.
no sadface
Tack alla underbara människor som bara vill mig väl :)
Nu ska jag kasta i mig lite mat, åka till Norrtälje och träffa snygg kille och sen ska jag jobba. Det här kommer gå vägen. Jag tänker inte tillåta mig själv att stå ivägen för mig själv och mina mål.
Nu kör vi!
f*tt dag
Jo jag känner att jag vill skita i det här, skita i allt!
Det är miljoner människor runt mig och jag känner mig ensam. Det är alltid så. Och vet ni? Jag hatar det!
När jag är ensam så finns bara jag och jag är nöjd med det jag har, jag är nöjd med mig själv.
Med andra människor känner jag en press på mig själv. Vara lika bra, vara lika fin.
Vad vill jag nu?
Jo, bara skita i allt. Jag vill ha vinter så att man har en anledning till att inte gå ut!
Jag vill ha det precis som nu. Det enda som är på är Ipoden och musiken. Bara ligga och stirra i taket. Bara tänka, bara vara.
Jag känner mig sämst i världen. Och det värsta är att jag vet att jag inte är det.
Nej ärligt, är de det här jag vill?
NEJ
Jag vill vara med dig. Du är bra för mig. Jag tror bara inte någon av oss vet huuur bra! Du är för bra. För bra för att få mig att inse.
Jag skulle vilja följa mina tankar idag. Ska jag, ska jag inte?
Ta bilen, åka dit, bara sätta mig och tänka. Bara vara.
music
Men nu tänker jag krypa ner i sängen. Ensam för första gången på länge. Den snygga killen är i Rimbo med vänner och här sitter jag.. undrar om jag ska gå ut och kidnappa honom och stoppa ner honom i sängen?
Vi får se hur det blir med den saken (:
Men vet ni? Jag ska jobba i morgon. För första gången på över 2 veckor. Jag saknar det men är orolig för handen.. Jag hoppas det går bra. Jag saknar alla.
God Natt guys
du
h j ä r t a t ♥
Tell me
Jag har gått och blivit lite småsvag.. ni vet. Den där känslan av att vara rädd att förlora en viss person. Känslan av att vilja hålla fast hela tiden. Paniken när någon annan pratar, kramar, skrattar. Känslan av att inte veta vad du gör när jag inte är där. Nyfikenheten, glädjen och oroligheten.
Mina senaste 24 timmar går i alla fall inte att klaga på. Jag älskar att sova, men hatar att sova på dagen. Men idag slog det mig.. ligga kvar med dig eller gå upp för att inte göra något vettigt? Självklart blev det till att stanna med dig. Värmen, täcket, närheten. Är detta sant?
Hur kan detta hända mig? Jag ler. Ler ler ler. Men rädslan finns där fortfarande, men av någon anledning så tror jag på att det är du som kan få bort den.
Jag kom i alla fall nyss hem från Norrtälje nyss och sitter med världens mysigaste kläder, lyssnar på musik och dricker varm choklad :)
Sen då? Ja.. kvällen ska spenderas framför datorn i lugn och ro och förhoppningsvis hitta en massa bra musik. Men den som vill komma hit med massa goda chips och en cola den älskar jag nog lite :D
En söt Agnes och en full Sara för ca 2 veckor sedan (:
Svaaar...
"Du skriver att du älskar dig själv i vart ända inlägg, är det inte färdig tjatat om det nu?"
För det första så älskar jag "sär skrivningen" :) Och nej, det är långt ifrån färdigtjatat och om det är jobbigt så behöver du inte läsa. Med tanke på hur mycket skit jag har fått ta och hur dåligt jag har mått tidigare så är jag sååå jävla stolt att jag har kommit hit där jag är idag.
Jag skriver i bloggen för min egen del och när jag skriver hur bra jag är, då blir jag påminnd om det.
Precis som vissa sätter upp lappar överallt i huset eller bilen, med stärkande ord på.. så skriver jag det här istället. Man får sig själv att le.
Prova själv, det hjälper :)
fredag
Man lever bara en gång och i dag kan vara den sista dagen. Jag är en positiv person och vill inte gå och tänka på varför saker är som dom är och vad som eventuellt kan hända framöver. Jag är lycklig nu och jag tänker faktiskt göra det bästa av varje dag som kommer :) Det finns en person som gör mig lycklig och det ska jag ta vara på <3
Men jag är fortfarande samma Sara som har drömmar och mål. Och jag är fortfarande samma Sara med samma stil och självkänsla. Jag har precis lärt mig att älska mig själv och göra det bästa av allt. Nu ska det bara göras för någon annan.
Men vad har jag gjort idag då? Jo jag har sovit med en snygg kille, skjutsat han till Norrtälje för att han är bra på att försova sig. Sedan tog jag mig en sväng i Norrtälje och fixade lite saker. Åkte hem och gick på hundpromenad. Kollade film, gick ut med hundarna igen och sen åkte jag till Täby och spenderade pengar på sjukt snygga saker <3
My day
Jag är inte i behov av alkohol känner jag. Jag är glad ändå :) Och förutom det så känner jag att jag inte orkar en bakfylla. Så det är och förblir en mysig kväll i soffan framför tvn :)
tankarna flyger uppochner
Men jag är inte långt ifrån att skrika, gråta och springa härifrån heller.
Jag har inte låtit någon människa komma mig så här nära på väääldigt länge. Eller jo, det har jag. Men jag har aldrig visat eller sagt vad jag känner. Det har jag gjort nu och det...ger mig lite av.. panik?
Rädslan av att bli övergiven och lämnad i skiten som vanligt får mig att vilja gråta. En person förstörde mig engång och det sitter lixom i fortfarande. Jag kan inte lita på någon. Jag har inte förtroende för någon.
Hur kommer det sig att du vill vara med mig när det finns 1000 andra som du lika gärna kan få? Det här borde ju få vilken människa som helst att få bättre självförtroende och älska sig själv. Men jag känner mig helt plötsligt sämst och fulast i världen. Det är bara med dig jag känner mig bra.
Jag förstår inte.
Jag ska nog krypa ner i soffan nu, dricka lite saft och se det positiva i det hela. Jag är lycklig och den lyckan ska jag ta vara på. Göra så att den håller så länge som möjligt.
För du är bäst. Vi är bäst
i alla fall i min värld, så välkommen till min värld om du vill (:
